200 забавных цитат из Facebook, которые наберут лайки прямо сейчас

Ищете забавные цитаты из статуса Facebook, чтобы получить лайки?

Подарить друзьям хороший смех — лучший способ поддерживать активность вашего профиля на Facebook!

Вы нашли лучшее место для забавных шуток и обновлений статуса FB, отсортированных по категориям, которые вам понравятся:

• Саркастические статусы
• Обновления статуса отношений
• Цитаты о любви, браке, семье, друзьях
• Политический комментарий (беспартийный!)
• Высмеивание Facebook, Twitter и т. д.
• И просто веселые штучки!

Самое замечательное, что их легко копировать и вставлять, и вы можете возвращаться к ним каждый день.

Давайте начнем!

Саркастические обновления статуса для Facebook

Если вы любите немного язвить, скопируйте одну из этих коротких цитат и глупых высказываний прямо сейчас!

Если мы скажем людям, что мозг — это приложение, возможно, они начнут его использовать.

Для меня это означает больше работы, когда я нахожусь с людьми, которые не могут посмеяться над собой.

Выход из Facebook — это новая взрослая версия побега из дома. Мы все знаем, что ты делаешь это ради внимания, и мы все знаем, что ты вернешься!

Если я попаду в ад, мне понадобится неделя, чтобы понять, что я не на работе.

Сарказм помогает людям не понимать, что вы говорите то, что думаете о них на самом деле.

У меня был ужасно напряженный день, когда я превращал кислород в углекислый газ.

Мой сарказм доставляет мне неприятности только тогда, когда мой фильтр «мозг-рот» дает сбой.

Люди продолжают говорить: «Ненавижу вас беспокоить». Может быть, им следует научиться ненавидеть это немного больше.

7 миллиардов человек на планете. Я могу только терпеть, наверное, 10 из них.

ТЭИАМ — проблема решена.

Люди думают, что я слишком снисходительна (это означает, что я отношусь к ним как к глупым).

Упражнения могут добавить вам еще несколько лет жизни. Я только что пробежал милю и уже чувствую себя на 82 года.

Спасибо за поздравления с днем ​​рождения от всех, кто заметил сегодня мое имя в правом верхнем углу вашей страницы в Facebook.

Шансы пойти в магазин за буханкой хлеба и выйти оттуда ТОЛЬКО с буханкой хлеба составляют три миллиарда к одному.

Я пью всего два раза. Когда у меня день рождения, а когда нет.

Иногда я пью воду — просто чтобы удивить свою печень.

Найти работу в этой экономике все равно, что играть в «Где Уолдо?». За исключением того, что Уолдо тоже ищет работу.

Железнодорожный вокзал — это место, где поезд останавливается. Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. На моем столе есть рабочая станция…

Я не ненавижу школу. Я просто ненавижу учителей, домашнюю работу, экзамены и просыпаться рано утром.

Время драгоценно. Тратьте с умом.

Вернемся через 5 минут (Если нет, прочтите этот статус еще раз).

Я бы не сказал, что ты тупой. Да, но я бы не сказал.

Чтобы узнать больше забавных лайнеров, попробуйте эти парапросдокианцы.

Или продолжайте прокручивать, чтобы узнать больше!

Забавные обновления статуса отношений в Facebook

Эти забавные статусы в Facebook вызовут смех и лайки!

Facebook должен иметь ограничение на то, сколько раз вы можете изменить свой статус отношений. После трех он должен по умолчанию быть нестабильным.

Я объявляю вас мужем и женой. Теперь вы можете изменить свой статус в Facebook.

Семейное положение: СКОРО

Если ваш статус отношений говорит: «Это сложно», возможно, вам следует перестать обманывать себя и изменить его на «Холост».

Отношения должны быть между двумя людьми, а не всем миром.

Если бы ты действительно любил меня, ты бы сказал об этом на моей стене в Facebook.

Смешные цитаты Facebook о любви

Эти милые цитаты — лучшее лекарство, когда тебя беспокоит любовь.

Я нажимаю на Facebook кнопку «Мне нравится», но я не нажимаю кнопку «Любовь» на Facebook.

Единственный раз, когда я страстно сбрасывал все со стола, я пытался освободить место для пиццы.

Мне нужно, чтобы кто-то прикасался ко мне так же, как женщина прикасается к паре туфель, которые она не может себе позволить.

Моя девушка сказала, что я сумасшедший. Странные вещи, я ей все еще нравлюсь.

Проблема быть крутым в том, что противоположности притягиваются.

Что касается одиноких, прекратите искать любовь, иначе вы просто выйдете замуж.

Я не пьян, я влюблен.

Я не женат, потому что Бог занят тем, что пишет для меня лучшую историю любви.

Любите того, кто этого заслуживает, а не того, кто этого требует.

Отношения в наши дни начинаются с лайка.

Большой привет тем прекрасно выглядящим женщинам, которые встречаются с бедными и непривлекательными мужчинами. Действительно, вы поддерживаете надежду. Спасибо.

Я люблю свою постель, но я предпочел бы быть в твоей.

Я никогда не спрашивал, почему ты до сих пор женат, так что перестань спрашивать, почему я до сих пор не женат.

Саркастические новости о браке

Настоящая любовь – или более саркастические статусы? С этими забавными вещами все в порядке.

Я не понимал, что такое счастье, пока не женился… а потом было уже поздно.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.

Друзья остаются навсегда – пока не поженятся.

У нас с женой полное взаимопонимание. Я не пытаюсь управлять ее жизнью и не пытаюсь управлять своей.

Брак — это как пойти в закусочную, заказать что-то, а затем взглянуть на соседний столик и пожалеть, что ты не заказал это.

В моем доме я босс, моя жена просто принимает решения.

Тот, кто придумал, что самым строгим критиком является вы сами, явно никогда не был женат.

Любите саркастические высказывания? Попробуйте эти знаменитые цитаты Марка Твена.

Или продолжайте прокручивать для семьи, друзей, политических и веселых обновлений статуса FB!

Забавные обновления статуса Facebook о семье

Сначала приходит любовь, потом брак… потом дети составляют семью!

Ищете своих детей? Выключаешь вайфай и вдруг они появляются.

Я сбиваю детей с толку каждый раз, когда говорю им, что я старше интернета.

Родители тратят первую часть нашей жизни на то, чтобы учить нас ходить и говорить, а оставшуюся часть уговаривают нас сесть и заткнуться.

Нет смысла делить комнату с супругом, когда у детей есть свои комнаты.

Ожидание в машине — довольно важная часть жизни папы.

Мои родители никогда не разрешали жестокие видеоигры. Просто семейные настольные игры с вопросами типа «Кто убил этого парня с трубкой?»

Заводить детей — это как постоянно убираться после огромной вечеринки, на которую ты не пришел.

Если ты говоришь, что любишь свою семью, почему на троих из вас остался один кусок пиццы?

Комары как семья — они сосут кровь.

Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя! Жаль, что он тоже спит.

Отправьте женщину в магазин, чтобы получить 5 предметов, она вернется домой с 54. Но отправьте мужчину в магазин, чтобы получить 5 предметов; он вернется домой с 4. Это простая наука.

Пока вы не услышите, как поет ребенок, вы никогда не узнаете, насколько грязны тексты песен.

У меня уже были дети, которые не поверили мне, когда я понял, что мои родители были правы.

Вы что-то не знаете? Погугли это. Вы не знаете кого-то? Фейсбук это. Вы не знаете, где что-то? МАМА!

Вам также может понравиться «Как получить вирусные публикации в Facebook»!

Забавные обновления политического статуса

Это был бы не Facebook без политических аргументов! Выскажите свое мнение с помощью этих высказываний.

У меня впереди напряженный день: у меня проблемы с началом, слухи, которые нужно распространять, и люди, с которыми нужно спорить.

Одним из положительных моментов апокалипсиса будет конец людей, спорящих о политике на Facebook.

История учит нас, что люди и нации ведут себя мудро, когда исчерпали все другие альтернативы. ~ Абба Эбан

Доброе утро жители моей страны. Скажите, на что мы сегодня обиделись?

Мы живем в стране, где пицца добирается до вашего дома раньше, чем копы.

Война не определяет, кто прав. Это определяет, кто остался.

Помните, когда запросы к играм были единственным, что вас раздражало в новостной ленте Facebook?

Я мечтаю о лучшем мире, где цыплята смогут переходить дорогу, и никто не будет сомневаться в их мотивах.

Оставаться на связи важнее, чем отстаивать свою точку зрения.

Сезон выборов был отличной возможностью свести на нет моих друзей на Facebook.

Никогда не прерывайте своего противника, когда он совершает ошибку.

Никогда не спорьте с идиотами. Они опускают тебя до своего уровня, а потом забивают опытом.

Жизнь была бы идеальной, если бы у некоторых девушек были кнопки отключения звука, у парней — кнопки редактирования, в плохие времена — кнопки перемотки вперед, а в хорошие — кнопки паузы.

Сегодняшнее общество является хорошим примером того, что происходит, когда вы позволяете клоунам управлять цирком.

Не воруй. Это работа правительства.

Я изо всех сил стараюсь не обидеть так много людей, удаляя из друзей тех, кого легко обидеть.

Если вы думаете, что хуже уже быть не может, то это, вероятно, только потому, что вам не хватает воображения.

Никаких предубеждений; Я ненавижу всех одинаково.

Политики и подгузники нужно менять часто и по той же причине. ~ Марк Твен

Свобода означает право кричать: «ТЕАТР!» в многолюдном огне.

Найдите больше цитат о свободе или продолжайте прокручивать глупые социальные обновления

Смешные цитаты о платформах социальных сетей

Социальные сети могут причинить много несчастий — и много развлечений! Порадуйте друзей обновлением социального статуса сегодня.

Я удалил из друзей так много людей на Facebook, что это похоже на MySpace.

Социальные сети идеальны, потому что они удовлетворяют мое желание побыть одному, но при этом привлекать внимание людей.

Уважаемый Facebook: пожалуйста, перестаньте спрашивать меня, что у меня на уме. У меня будут проблемы, если я продолжу изливать на тебя свои кишки.

Я не могу дождаться, когда TikTok воссоединит меня со всеми, кого я заблокировал на Facebook.

Тот неловкий момент, когда случайно машешь незнакомцу на Facebook.

Плач? Возьмите салфетку, а не Facebook.

Надеюсь, я умру, занимаясь любимым делом: проверяя уведомления в Facebook за рулем.

«WTF» — это WhatsApp, Twitter и Facebook.

Если бы моя жизнь была боевиком, мой босс был бы шпионом, пытающимся саботировать мою миссию, а моя миссия была бы в Facebook.

Facebook похож на тюрьму, потому что вы пишете на его стене.

Мне не понадобился бы Facebook, если бы существовал веб-сайт, который просто сообщал мне, потолстели ли мои бывшие или нет.

Мне жаль, что я не обновляю свой статус в Facebook. Моя кошка съела мою мышь.

Уже почти пора спать, поэтому я просто проверю свою электронную почту, Twitter, Instagram, Facebook и очень быстро посмотрю сезон моего любимого шоу на Netflix.

Почему вы увидите Волдеморта в Instagram, но не найдете его в Facebook? Потому что у него есть последователи, а не друзья!

Какой пароль использует Форрест Гамп для своего аккаунта в Facebook? 1форрест1!

Донча ненавидит, когда кто-то отмечает вас на фотографии, на которой вы выглядите ужасно, потому что они выглядят так хорошо?

Не доверяйте человеку только с одной фотографией на Facebook.

Facebook нужны три кнопки: «Мне нравится», «Не нравится» и «Хватит быть глупым».

Вы также можете проверить лучшие подписи TikTok, чтобы стать вирусными.

Фейсбук — это холодильник. Когда ты один, ты открываешь его, чтобы посмотреть, есть ли там что-нибудь.

Facebook — это место, где лицемерие, ложь, двойные стандарты, слухи и депрессия встречаются за чашечкой кофе.

Я решил удалить свой аккаунт в Твиттере. Не хочу показаться параноиком, но я был уверен, что люди следят за мной.

У Facebook также должен быть выбор «всем наплевать».

Некоторые люди удивляются, почему я никогда не лайкаю и не комментирую их посты. Это потому, что я давно отписался от тебя.

Я хочу сделать свое имя на Facebook «Никто». Поэтому, когда я вижу, что кто-то публикует что-то глупое, я могу лайкнуть это, и там будет написано «Это никому не нравится».

Солнцезащитные очки: позволяют смотреть на людей, не попадаясь. Это как Facebook в реальной жизни.

Ты такой тщеславный, наверное думаешь, что этот статус про тебя.

Если я не захожу в Facebook два дня подряд, звоните в полицию, должно быть, меня кто-то похитил!

Я думал, что я был потрясающе творческим, изобретательным и оригинальным. Потом я нашел Пинтерест.

Коротко о Facebook: Добавить друга — > Одобрить — > Написать на стене — > Чат — > Заблокировать.

Тот момент, когда кто-то, с кем вы встречались 3 секунды, отправляет вам запрос на добавление в друзья на Facebook.

У тебя есть фейсбук? Ага. У тебя есть ватсап? Ага. У тебя есть любовь? Забыл установить.

Самое замечательное в Facebook — это то, что вы можете процитировать что-то и полностью выдумать источник. ~ Авраам Линкольн

Пусть ваша жизнь когда-нибудь будет такой же хорошей, какой вы ее представляете на Facebook.

Нечего обновлять на Facebook? Представьте, что вы заняты на вечеринке.

Благодаря Facebook я теперь знаю, как выглядит ванная комната каждого!

Забавный статус в Facebook: Помидор — это фрукт, но не кладите его во фруктовый салат.

Шептать по переулку не так весело на Facebook, как это было, когда мы сидели рядами на полу школьного спортзала.

Мне интересно, почему вход в Facebook стал частью повседневной рутины. Неужели мне больше нечего делать?

Кому нужна телевизионная драма? У нас есть Фейсбук.

Друзья, предложенные Facebook, — это люди, которых я намеренно стараюсь избегать.

Санта видел ваши посты в Facebook. В этом году ты получишь словарь.

Некоторым людям нужно осознать, что Facebook — это социальная сеть, а не дневник.

Устали от социальных сетей? Дайте им знать с цитатами из социальных сетей.

Веселые обновления Facebook

Сойти с ума, стать нормальным. Это все здесь, если это смешно.

Я только что побил свой рекорд по количеству прожитых дней.

Безмятежность сейчас = безумие позже.

Когда мне не нужно ничего запоминать, то, что приходит мне в память, действительно удивительно.

Кто такой Пит и почему это ради него?

Я слышал, есть научное доказательство того, что дни рождения полезны: чем их больше, тем дольше живешь.

Сбалансированное питание означает по кексу в каждой руке.

Сегодня я наступил на кукурузные хлопья! Так что теперь я серийный убийца.

Я всегда стараюсь поднять себе настроение пением, когда мне грустно. В большинстве случаев оказывается, что мой голос хуже моих проблем.

Я только что распечатал на беспроводном принтере, но не знаю, у кого из соседей мой документ.

Я не схожу с ума, я сумасшедший. Я просто хожу нормально время от времени.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт на один день. Научите его ловить рыбу, и он проведет весь день на озере, попивая пиво.

Я ненавижу, когда люди пишут «Позвони мне». Я собираюсь начать звонить людям, и как только они ответят, я скажу «напиши мне», а затем повешу трубку.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие… Пять стадий пробуждения.

Я никогда не думал, что буду одним из тех людей, которые рано утром отправляются в спортзал. Я был прав!

Мне официально поставили диагноз OFCD (обсессивное расстройство проверки Facebook). Мне также сказали, что я неизлечим. Пожалуйста, помолись за меня.

Опоздание на работу считается спортом?

В книгах есть знание, знание — сила, власть развращает, коррупция — преступление, а преступление не окупается. Так что, если вы продолжите читать, вы разоритесь.

Мои соседи слушают отличную музыку. Нравится им это или нет.

Без страсти к сладкому я ребенок без сладкого.

Вы также можете узнать, как увидеть больше сообщений друзей на Facebook.

Мой банковский баланс — постоянное напоминание о том, что я в безопасности от кражи личных данных.

Мой мозг похож на Бермудский треугольник. Все, что приходит внутрь, никогда не может быть найдено снова.

Стоматолог, говорящий: «Ты ничего не почувствуешь», — это то же самое, что женщина, говорящая: «Я на тебя не сержусь».

Скорость света выше скорости звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока не заговорят.

Я ненавижу, когда я подпеваю песне, а артист неправильно понимает слова.

Не заставляй меня ранить твоего внутреннего ребенка.

Недавно мне стало ясно, что буквы «Т» и «Г» расположены на клавиатуре слишком близко друг к другу. Вот почему я больше никогда не буду заканчивать электронное письмо словом «С уважением».

В Facebook есть два типа людей. Те, кто получает больше лайков, и мужчины.

Я не сумасшедший! По крайней мере, не больше, чем должен быть любой нормальный человек.

Я нахожу телевидение очень поучительным. Каждый раз, когда кто-то включает телевизор, я иду в другую комнату и читаю книгу.

Запятые спасают жизни, как в этом примере: «Давай поедим дедушку». vs «Давай поедим, дедушка».

Единственное, что я ненавижу больше, чем грязный дом, это уборка.

Мне нравится называть свой iPod «Титаник», поэтому, когда он говорит «Синхронизирую Титаник», я нажимаю кнопку «Отмена» и чувствую себя героем.

Линейный танец изначально был придуман женщинами, стоящими в очереди в туалет.

Первые пять дней после выходных тяжелые.

Эта собака, это собака, собака, хорошая собака, дорогая собака, собаке, держать собаку, собаку, собаку-идиота, занятую собаку, для собаки, 30 собак, собак секунд! … Теперь читайте без слова собака.

мне не 40 лет; Мне всего 18 лет, стаж 22 года.

Если вы возьмете кредит в банке, вы будете возвращать его в течение 30 лет. Если вы ограбите банк, это будет 10 лет. Следуйте за мной для получения дополнительных финансовых советов.

Я случайно изменил свой голос GPS на «Мужской». Теперь он говорит: «Он где-то здесь, просто продолжай ехать».

Когда мой босс сказал мне, что я опаздываю уже в пятый раз на этой неделе, я улыбнулась и подумала про себя, что сегодня пятница!!

Когда я сказал, что убрал свою комнату, я имел в виду, что проложил путь от дверного проема до своей кровати.

Однажды я встал сзади и сказал: «Все в атаку!» но это не превратилось в Ballroom Blitz.

Я всегда готовлю с вином. Иногда даже добавляю в еду.

У женщины ум чище, чем у мужчины. Это потому, что она меняет его чаще.

Если вы хотите смутить экстрасенса, устройте вечеринку-сюрприз.

Я не ленивый, я просто в энергосберегающем режиме.

Ты не хочешь меня расспрашивать. За последнюю неделю я забыл больше, чем ты узнал за всю свою жизнь.

Если вам трудно посмеяться над собой, я буду рад сделать это за вас.

Если вы это читаете, радуйтесь, что умеете читать.

Когда я родился, я был так удивлен, что не разговаривал полтора года.

Я тот, кто я есть. Ваше одобрение не требуется.

Ты не можешь опоздать, пока не появишься.

Когда ваш банк помечает депозиты как подозрительную активность, вы знаете, что разорены.

Слова могут причинить вам боль только в том случае, если вы попытаетесь их прочитать. Не играйте в их игру.

Хотите напугать соседей? Назовите свой Wi-Fi «Фургон наблюдения ФБР».

Всякий раз, когда я чувствую себя совершенно одиноким в этом мире, я напоминаю себе, что являюсь ценным покупателем в нескольких продуктовых магазинах.

Сегодня меня похвалили за вождение. Кто-то оставил записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка в порядке».

Вы можете пойти куда угодно, если вы выглядите серьезно и носите с собой блокнот.

Я думаю, что Бог, создавая человека, несколько переоценил его возможности.

Я знаю, что ты сейчас делаешь… Ты читаешь на моей стене, да?!?

Вам также может понравиться Как найти вирусные посты в Facebook, чтобы повысить вовлеченность.

Лучшие обновления статуса о друзьях

Чем был бы Facebook без друзей?

Никогда не оставляйте своих друзей в покое. Беспокоить их всегда.

Я бы удалил тебя из своего списка друзей на Facebook, но тогда ты не смог бы видеть все те забавные вещи, которые я делаю без тебя.

Жизнь — это отчасти то, что мы делаем, а отчасти то, что делают друзья, которых мы выбираем.

Дружба — самая сложная вещь в мире для объяснения. Этому не учат в школе. Но если вы не узнали значения дружбы, вы действительно ничему не научились.

Я хочу, чтобы вы знали: какие бы проблемы у вас ни возникали, я здесь, чтобы прочитать об этом на Facebook.

Если бы наша дружба была плейлистом, как бы ты его назвал и почему?

Как ты думаешь, почему мы с тобой такие хорошие друзья?

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, НАДЕЮСЬ, У ВАС ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ!! (Всем моим друзьям на FB, пожалуйста, не читайте это до подходящего дня).

Удалите меня, ткните меня, лайкните меня, ограничьте меня… Выбор за вами…

Добро пожаловать в Facebook, где никто не является вашим другом.

То, что я добавил тебя в друзья, не означает, что ты мне нравишься. Я сделал это только для того, чтобы увеличить список друзей.

Мой лучший друг пробуждает во мне лучшее.

Хороший друг помогает вам подняться, когда вы падаете, но лучший друг смеется вам в лицо и снова ставит подножку!!!

У каждого есть надоедливый друг. Если у вас его нет, то, вероятно, это вы.

Мои друзья на Facebook похожи на мою коллекцию ручек. У меня 100 но пишет только один.

Друзья как сиськи: одни настоящие, другие фальшивые.

Соседские дети вызвали меня на бой с водяными шарами. Я просто обновляю свой статус, пока жду, когда закипит вода.

Часто люди принимают меня за хорошего слушателя. Но дело в том, что я просто не хочу говорить в данный момент.

Друзья должны быть как книги, немногочисленные, но отобранные вручную. ~ Си Джей Лангенховен

Если вы отправите мне запрос на добавление в друзья на Facebook, а на фотографии вашего профиля будет машина, я буду считать, что вы трансформер.

Разве раньше селфи-палки не назывались «Друзьями»?

Давным-давно у меня была жизнь. Затем кто-то сказал мне создать учетную запись Facebook.

После того, как вы урежете их, вы можете поднять их цитатами о самооценке.

Вывод

Получите много лайков, скопировав один из них на Facebook сегодня.

Обязательно закрепите изображение ниже на Pinterest или добавьте эту коллекцию в закладки, чтобы вы могли часто возвращаться.

Чтобы узнать больше о цитатах, ознакомьтесь с моим списком лучших сайтов с цитатами!