200 citazioni divertenti di Facebook che riceveranno Mi piace in questo momento
Pubblicato: 2022-03-04
Alla ricerca di citazioni divertenti sullo stato di Facebook per ottenere Mi piace?
Far ridere gli amici è il modo migliore per mantenere attivo il tuo profilo Facebook!
Hai trovato il posto migliore per battute divertenti e aggiornamenti sullo stato di FB, ordinati per categorie che amerai:
- Stati sarcastici
- Aggiornamenti sullo stato della relazione
- Citazioni su amore, matrimonio, famiglia, amici
- Commento politico (apartitico!)
- Prendere in giro Facebook, Twitter e altro ancora
- E semplicemente roba esilarante!
La cosa grandiosa è che sono facili da copiare e incollare e puoi tornare per saperne di più ogni giorno.
Iniziamo!
Aggiornamenti dello stato sarcastico per Facebook
Se ami un po' di sarcasmo, copia subito una di queste brevi citazioni e detti sciocchi!
Se diciamo alle persone che il cervello è un'app, forse inizieranno a usarlo.
Significa più lavoro per me quando mi ritrovo con persone che non sanno prendersi gioco di se stesse.
Smettere di Facebook è la nuova versione per adulti di scappare da casa. Sappiamo tutti che lo stai facendo per attirare l'attenzione e sappiamo tutti che tornerai!
Se andassi all'inferno, mi ci vorrebbe una settimana per capire che non ero al lavoro.
Il sarcasmo aiuta a impedire alle persone di capire che stai dicendo quello che pensi veramente di loro.
Ho avuto una giornata orribilmente impegnata a convertire l'ossigeno in anidride carbonica.
Il mio sarcasmo mi mette nei guai solo quando il mio filtro cervello-bocca non funziona.
La gente continua a dire "Odio disturbarti". Forse dovrebbero imparare a odiarlo un po' di più.
7 miliardi di persone sul pianeta. Posso tollerare solo probabilmente 10 di loro.
TEIAM — problema risolto.
La gente pensa che io sia troppo condiscendente (questo significa che li tratto come se fossero stupidi).
L'esercizio fisico può aggiungere più anni alla tua vita. Ho appena corso un miglio e mi sento già come se avessi 82 anni.
Grazie per gli auguri di compleanno di tutti coloro che hanno notato il mio nome oggi nell'angolo in alto a destra della tua pagina Facebook.
Le probabilità di andare al negozio per una pagnotta e di uscire con SOLO una pagnotta sono tre miliardi a uno.
Bevo solo in due occasioni. Quando è il mio compleanno e quando non lo è.
A volte bevo acqua, solo per sorprendere il mio fegato.
Trovare un lavoro in questa economia è come giocare Dov'è Waldo? Solo che anche Waldo sta cercando un lavoro.
Una stazione ferroviaria è dove si ferma il treno. Una stazione degli autobus è dove si ferma l'autobus. Sulla mia scrivania ho una postazione di lavoro...
Non odio la scuola. Odio solo gli insegnanti, i compiti, gli esami e svegliarmi presto la mattina.
Il tempo è prezioso. Sprecalo saggiamente.
Torna tra 5 minuti (in caso contrario, leggi di nuovo questo stato).
Non direi che sei stupido. Lo sei, ma non lo direi.
Per battute più divertenti, prova questi paraprosdoki.
Oppure continua a scorrere per saperne di più!
Aggiornamenti divertenti sullo stato delle relazioni di Facebook
Questi divertenti stati di Facebook faranno ridere e Mi piace!
Facebook dovrebbe avere un limite su quante volte puoi cambiare lo stato della tua relazione. Dopo tre, dovrebbe essere impostato su unstable.
Ora ti dichiaro marito e moglie. Ora puoi cambiare il tuo stato su Facebook.
Stato sentimentale: IN ARRIVO
Se lo stato della tua relazione dice "È complicato", forse dovresti smettere di prenderti in giro e cambiarlo in "Singolo".
Una relazione dovrebbe essere tra due persone, non il mondo intero.
Se mi amassi davvero, lo diresti sulla mia bacheca di Facebook.
Citazioni divertenti di Facebook sull'amore
Queste citazioni carine sono la migliore medicina quando l'amore è ciò che ti affligge.
Io ti metto Mi piace di Facebook ma non ti metto Mi piace di Facebook.
L'unica volta che ho buttato giù tutto con passione da un tavolo, stavo cercando di fare spazio per una pizza.
Ho bisogno che qualcuno mi tocchi nello stesso modo in cui una donna tocca un paio di scarpe che non può permettersi.
La mia ragazza ha detto che sono pazza. Le cose strane, le piaccio ancora.
Il problema dell'essere fantastici è che gli opposti si attraggono.
Per i single là fuori, smetti di cercare l'amore o finirai per sposarti.
Non sono ubriaco, sono innamorato.
Sono single perché Dio è impegnato a scrivere la migliore storia d'amore per me.
Ama la persona che lo merita, non quella che lo richiede.
Le relazioni in questi giorni iniziano con un Mi piace.
Un grande grido a quelle donne dall'aspetto meraviglioso che escono con uomini al verde e poco attraenti. In effetti, mantieni viva la speranza. Grazie.
Amo il mio letto, ma preferirei essere nel tuo.
Non posso mai chiederti perché sei ancora sposato, quindi smettila di chiedere perché sono ancora single.
Aggiornamenti sarcastici sul matrimonio
Il vero amore – o stati più sarcastici? Va tutto bene con queste cose divertenti.
Non ho scoperto cosa significasse la felicità finché non mi sono sposata... e poi era troppo tardi.
Amo essere sposato. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita.
Gli amici sono per sempre, finché non si sposano.
Mia moglie ed io abbiamo una comprensione perfetta. Non provo a gestire la sua vita e non provo a gestire la mia.
Il matrimonio è come andare in un ristorante, ordinare qualcosa, poi dare un'occhiata a un tavolo vicino e desiderare di averlo ordinato.
A casa mia sono il capo, mia moglie è solo il decisore.
Chiunque abbia inventato l'idea che il tuo critico più duro sia te stesso, chiaramente non è mai stato sposato.
Ti piacciono i detti sarcastici? Prova queste famose citazioni di Mark Twain.
Oppure continua a scorrere per aggiornamenti sullo stato di famiglia, amici, politici ed esilaranti FB!
Aggiornamenti divertenti sullo stato di Facebook sulla famiglia
Prima viene l'amore, poi viene il matrimonio... poi i bambini ne fanno una famiglia!
Cerchi i tuoi bambini? Spegni il Wi-Fi e all'improvviso compaiono.
Confondono i bambini ogni volta che dico loro che sono più vecchio di Internet.
I genitori trascorrono la prima parte della nostra vita insegnandoci a camminare e parlare e il resto a dirci di sederci e di stare zitti.
Non ha alcun senso condividere la tua stanza con il tuo coniuge quando i bambini hanno le loro stanze.
Aspettare in macchina è una parte piuttosto importante dell'essere papà.
I miei genitori non hanno mai permesso videogiochi violenti. Solo giochi da tavolo per famiglie con domande come "Chi ha ucciso questo ragazzo con una pipa?"
Avere figli è come pulire continuamente dopo una grande festa a cui non hai partecipato.
Se dici di amare la tua famiglia, come mai è rimasta una fetta di pizza per tre di voi?
Le zanzare sono come una famiglia: succhiano il sangue.
Sogno sempre di essere milionario come mio zio! Peccato che anche lui stia sognando.
Manda una donna al negozio per ottenere 5 articoli che tornerà a casa con 54. Ma manda un uomo al negozio per ottenere 5 articoli; tornerà a casa con 4. È scienza semplice.
Finché non senti un bambino cantare, non sai mai quanto sono sporchi i testi di una canzone.
Avevo già figli che non mi credevano quando ho capito che i miei genitori avevano ragione.
Non sai qualcosa? Cercalo su Google. Non conosci qualcuno? Facebook it. Non sai dov'è qualcosa? MAMMA!
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Aggiornamenti divertenti sullo stato politico
Non sarebbe Facebook senza argomenti politici! Dì la tua con questi detti.
Ho una giornata impegnativa davanti: ho difficoltà a iniziare, voci da diffondere e persone con cui discutere.
Un aspetto positivo dell'apocalisse sarebbe la fine delle persone che discutono di politica su Facebook.
La storia ci insegna che gli uomini e le nazioni si comportano saggiamente una volta esaurite tutte le altre alternative. ~ Abba Eban
Buongiorno gente del mio paese. Dimmi, da cosa ci offendiamo oggi?
Viviamo in una nazione in cui la pizza arriva a casa tua prima della polizia.
La guerra non determina chi ha ragione. Determina chi è rimasto.
Ricordi quando le richieste di gioco erano le uniche cose che ti davano fastidio sul tuo feed di notizie di Facebook?
Sogno un mondo migliore, dove i polli possano attraversare la strada senza che nessuno metta in dubbio le loro motivazioni.
Rimanere in contatto è più importante che esprimere il proprio punto.
La stagione elettorale è stata una grande opportunità per sminuire i miei amici di Facebook.
Non interrompere mai il tuo avversario mentre sta commettendo un errore.
Mai discutere con gli idioti. Ti trascinano al loro livello, poi ti battono con l'esperienza.
La vita sarebbe perfetta se alcune ragazze avessero i pulsanti muto, alcuni ragazzi avessero i pulsanti di modifica, i brutti momenti avessero i pulsanti di avanzamento rapido e i bei momenti avessero i pulsanti di pausa.
La società odierna è un buon esempio di cosa succede quando lasci che i clown gestiscano il circo.
Non rubare. Questo è il lavoro del governo.
Sto lavorando sodo per non offendere così tante persone chiudendo l'amicizia con chiunque si offenda facilmente.
Se pensi che le cose non possano peggiorare, probabilmente è solo perché ti manca un'immaginazione sufficiente.
Nessun pregiudizio; Odio tutti allo stesso modo.
Politici e pannolini vanno cambiati spesso, e per lo stesso motivo. ~Marco Gemello
Libertà significa diritto a gridare "TEATRO!" in un fuoco affollato.
Trova altre citazioni sulla libertà o continua a scorrere per stupidi aggiornamenti sui social
Citazioni divertenti sulle piattaforme di social media
I social media possono causare molta infelicità e molto divertimento! Fai divertire gli amici con un aggiornamento dello stato sociale oggi.
Ho tolto l'amicizia a così tante persone su Facebook che sembra MySpace.
I social media sono perfetti perché soddisfano il mio desiderio di stare da solo pur ottenendo l'attenzione delle persone.
Caro Facebook: per favore, smettila di chiedermi cosa ho in mente. Mi metterò nei guai se continuo a parlarti delle mie viscere.
Non vedo l'ora che TikTok mi riunisca con tutti quelli che ho bloccato su Facebook.
Quel momento imbarazzante in cui saluti per sbaglio uno sconosciuto su Facebook.
Pianto? Prendi un fazzoletto, non Facebook.
Spero di morire facendo ciò che amo: controllare le mie notifiche di Facebook mentre guido.
"WTF" è WhatsApp, Twitter e Facebook.
Se la mia vita fosse un film d'azione, il mio capo sarebbe la spia che cerca di sabotare la mia missione e la mia missione sarebbe su Facebook.
Facebook assomiglia a una prigione da quando scrivi sul suo muro.
Non avrei bisogno di Facebook se ci fosse un sito web che mi dicesse se i miei ex sono ingrassati o meno.
Mi dispiace di non aggiornare il mio stato su Facebook. Il mio gatto ha mangiato il mio topo.
È quasi ora di andare a dormire, quindi controllerò semplicemente la mia posta elettronica, Twitter, Instagram, Facebook e guarderò una stagione del mio programma preferito su Netflix molto velocemente.
Perché vedrai Voldemort su Instagram, ma non lo troverai su Facebook? Perché ha seguaci, non amici!
Quale password utilizza Forrest Gump per il suo account Facebook? 1foresta1!
Doncha odia quando qualcuno ti tagga in una foto in cui sembri orribile perché stanno così bene?
Non fidarti di una persona con una sola foto di Facebook.
Facebook ha bisogno di tre pulsanti, "Mi piace", "Non mi piace" e "Smettila di essere stupido".
Potresti anche voler dare un'occhiata alle migliori didascalie di TikTok per diventare virali.
Facebook è un frigorifero. Quando sei solo, lo apri per vedere se c'è qualcosa.
Facebook è il luogo in cui ipocrisia, falsità, doppi standard, voci e depressione si incontrano per il caffè.
Ho deciso di cancellare il mio account Twitter. Non voglio sembrare paranoico, ma ero abbastanza sicuro che le persone mi stessero seguendo.
Anche Facebook dovrebbe avere una scelta "a nessuno importa".
Alcune persone si chiedono perché non mi piace o non commento mai i loro post. È perché ho smesso di seguirti molto tempo fa.
Voglio farmi un nome su Facebook 'Nessuno'. Quindi, quando vedo qualcuno pubblicare qualcosa di stupido, mi piace e dirà "Non piace a nessuno".
Occhiali da sole: ti permettono di fissare le persone senza farti beccare. È come Facebook nella vita reale.
Sei così vanitoso che probabilmente pensi che questo stato riguardi te.
Se non accedo a Facebook per due giorni di seguito, chiama la polizia, qualcuno deve avermi rapito!
Pensavo di essere straordinariamente creativa, fantasiosa e originale. Poi ho trovato Pinterest.
Facebook in breve: Aggiungi amico – > Approva – > Scrivi sulla bacheca – > Chat – > Blocca.
Quel momento in cui qualcuno che hai incontrato per 3 secondi ti invia una richiesta di amicizia su Facebook.
Hai Facebook? Sì. Hai Whatsapp? Sì. Hai amore? Ho dimenticato di installarlo.
La cosa più bella di Facebook è che puoi citare qualcosa e inventare totalmente la fonte. ~Abramo Lincoln
Possa la tua vita un giorno essere bella come la fai su Facebook.
Niente da aggiornare su Facebook? Fai finta di essere impegnato a una festa.
Grazie a Facebook, ora so che aspetto ha il bagno di tutti!
Stato divertente di Facebook: il pomodoro è un frutto, ma non metterlo in una macedonia.
Sussurrare lungo la corsia non è così divertente su Facebook come lo era quando ci sedevamo in fila sul pavimento della palestra della scuola.
Mi chiedo perché l'accesso a Facebook sia diventato parte della routine quotidiana. Non ho davvero niente di meglio da fare?
Chi ha bisogno di fiction TV? Abbiamo Facebook.
Gli amici suggeriti da Facebook sono le persone che sto cercando di evitare intenzionalmente.
Babbo Natale ha visto i tuoi post su Facebook. Quest'anno avrai un dizionario.
Alcune persone devono rendersi conto che Facebook è un social network, non un diario.
Sei stanco dei social? Faglielo sapere con citazioni di pausa sui social media.
Esilaranti aggiornamenti su Facebook
Impazzisci, diventa normale. È tutto qui se è divertente.
Ho appena battuto il mio record per la maggior parte dei giorni vissuti.
Serenità ora = follia dopo.
Quando non ho bisogno di ricordare nulla, sono davvero incredibili le cose che mi vengono in mente.
Chi è Pete e perché è per il suo bene?
Ho sentito che ci sono prove scientifiche che i compleanni ti fanno bene: più hai, più a lungo vivi.
Una dieta equilibrata significa un cupcake in ogni mano.
Oggi ho calpestato un cornflake! Quindi ora sono un serial killer.
Cerco sempre di tirarmi su di morale cantando quando sono triste. Il più delle volte, si scopre che la mia voce è peggio dei miei problemi.
Ho appena stampato su Wireless Printer ma non sono sicuro di quale vicino abbia il mio documento.
Non impazzisco, sono matto. Di tanto in tanto vado normale.
Dai un pesce a un uomo e avrà cibo per un giorno. Insegnagli a pescare e passerà tutto il giorno al lago a bere birra.
Odio quando le persone scrivono "Chiamami". Inizierò a chiamare le persone e non appena rispondono dirò "mandami un messaggio", quindi riattaccano.
Negazione, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione... Le cinque fasi del risveglio.
Non avrei mai pensato di essere una di quelle persone che vanno in palestra la mattina presto. Avevo ragione!
Mi è stato ufficialmente diagnosticato l'OFCD (Ossessive Facebook Checking Disorder). Mi è stato anche detto che sono irrecuperabile. Per favore prega per me.
Fare tardi al lavoro è considerato esercizio?
I libri hanno la conoscenza, la conoscenza è potere, il potere corrompe, la corruzione è un crimine e il crimine non paga. Quindi, se continui a leggere, andrai in rovina.
I miei vicini stanno ascoltando ottima musica. Che gli piaccia o no.
Senza una cotta di caramelle, sono un bambino senza caramelle.
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Il mio conto in banca mi ricorda costantemente che sono al sicuro dal furto di identità.
Il mio cervello è come il triangolo delle Bermuda. Tutto ciò che viene dentro non può più essere ritrovato.
Un dentista che dice "Non sentirai niente" è lo stesso di una donna che dice "Non sono arrabbiata con te".
La luce viaggia più veloce del suono. Questo è il motivo per cui alcune persone sembrano brillanti finché non parlano.
Odio quando canto una canzone e l'artista sbaglia le parole.
Non costringermi a ferire il tuo bambino interiore.
Di recente mi è apparso chiaro che le lettere "T" e "G" sono troppo vicine tra loro sulla tastiera. Questo è il motivo per cui non finirò mai più un'e-mail con la parola "Saluti".
Facebook ha due tipi di persone. Quelli che ottengono più Mi piace e gli uomini.
Non sono pazzo! Almeno, non più di quanto dovrebbe essere qualsiasi persona normale.
Trovo la televisione molto educativa. Ogni volta che qualcuno accende il set, vado nell'altra stanza e leggo un libro.
Le virgole salvano vite, come in questo esempio: "Mangiamo il nonno". vs "Mangiamo, nonno".
L'unica cosa che odio di più di avere una casa sporca è pulire.
Mi piace chiamare il mio iPod "Titanic", quindi quando dice "Sincronizzazione Titanic", faccio clic su Annulla e mi sento un eroe.
Il ballo in fila è stato originariamente inventato da donne che aspettavano in fila per il bagno.
I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono duri.
Questo cane, è un cane, un cane, un buon cane, un cane di strada, per fare il cane, tenere un cane, un cane, un cane idiota, un cane impegnato, per cane, 30 cani, secondo cane! … Ora leggi senza la parola cane.
Non ho 40 anni; Ho solo 18 anni con 22 anni di esperienza.
Se ricevi un prestito in banca, lo restituirai per 30 anni. Se rapini una banca saranno 10 anni. Seguimi per ulteriori consigli finanziari.
Ho accidentalmente cambiato la mia voce GPS in "Maschio". Ora dice "È qui intorno da qualche parte, continua a guidare".
Quando il mio capo mi ha detto che questa è la quinta volta in questa settimana che arrivo in ritardo, ho sorriso e ho pensato tra me e me, è venerdì!!
Quando ho detto che ho pulito la mia stanza, volevo solo dire che ho fatto un percorso dalla porta al mio letto.
Una volta mi sono messo dietro e ho detto: "Attaccate tutti!" ma non si è trasformato in un Ballroom Blitz.
Cucino sempre con il vino. A volte lo aggiungo anche al cibo.
La mente di una donna è più pulita di quella di un uomo. Questo perché lo cambia più spesso.
Se vuoi mettere in imbarazzo un sensitivo, organizza una festa a sorpresa.
Non sono pigro, sono solo in modalità di risparmio energetico.
Non vuoi interrogarmi. Ho dimenticato di più nell'ultima settimana di quanto tu abbia imparato per tutta la vita.
Se trovi difficile ridere di te stesso, sarei felice di farlo per te.
Se stai leggendo questo, sii felice di sapere leggere.
Quando sono nato sono rimasto così sorpreso che non ho parlato per un anno e mezzo.
Sono chi sono. La tua approvazione non è necessaria.
Non puoi fare tardi finché non ti presenti.
Quando la tua banca segnala i depositi come attività sospette, sai di essere al verde.
Le parole possono ferirti solo se provi a leggerle. Non fare il loro gioco.
Vuoi spaventare i tuoi vicini? Dai un nome al tuo wifi "FBI Surveillance Van".
Ogni volta che mi sento solo al mondo, ricordo a me stesso che sono un cliente stimato in diversi negozi di alimentari.
Oggi mi sono complimentato per la mia guida. Qualcuno ha lasciato un biglietto sul mio parabrezza che diceva "Parcheggio a posto".
Puoi andare dove vuoi se sembri serio e porti un blocco per appunti.
Penso che Dio, nel creare l'uomo, abbia un po' sopravvalutato le sue capacità.
So cosa stai facendo in questo momento... Stai leggendo sul mio muro, vero?!?
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Migliori aggiornamenti di stato sugli amici
Cosa sarebbe Facebook senza amici?
Non lasciare mai soli i tuoi amici. Disturbali sempre.
Ti cancellerei dalla mia lista di amici di Facebook, ma poi non saresti in grado di vedere tutte le cose divertenti che faccio senza di te.
La vita è in parte ciò che la produciamo e in parte ciò che è fatta dagli amici che scegliamo.
L'amicizia è la cosa più difficile al mondo da spiegare. Non è qualcosa che impari a scuola. Ma se non hai imparato il significato dell'amicizia, in realtà non hai imparato nulla.
Voglio che tu sappia che qualunque problema tu abbia, sono qui per leggerlo su Facebook.
Se la nostra amicizia fosse una playlist, come la chiameresti e perché?
Perché pensi che io e te siamo così buoni amici?
TANTI AUGURI DI BUON COMPLEANNO, SPERO CHE TU ABBIA UNA FANTASTICA GIORNATA!! (A tutti i miei amici di FB, per favore, non leggerlo fino al giorno appropriato).
Cancellami, Colpiscimi, Come me, Limitami... A te la scelta...
Benvenuto su Facebook, dove nessuno è veramente tuo amico.
Aggiungerti come mio amico non significa che mi piaci. L'ho fatto solo per aumentare la mia lista di amici.
Il mio migliore amico tira fuori il meglio di me.
Un buon amico ti aiuta a rialzarti quando cadi, ma un migliore amico ti ride in faccia e ti inciampa di nuovo!!!
Ognuno ha un amico fastidioso. Se non ne hai uno, probabilmente sei tu.
I miei amici di Facebook sono come la mia collezione di penne. Ne ho 100 ma solo uno scrive.
Le amiche sono come le tette: alcune sono vere, altre sono finte.
I ragazzi della porta accanto mi hanno sfidato a una lotta con i palloncini d'acqua. Sto solo aggiornando il mio stato mentre aspetto che l'acqua bollisca.
Spesso le persone mi considerano un buon ascoltatore. Ma il fatto è che non voglio parlare in questo momento.
Gli amici dovrebbero essere come libri, pochi, ma selezionati a mano. ~CJ Langenhoven
Se mi mandi una richiesta di amicizia su Facebook e la tua immagine del profilo è un'auto, presumo che tu sia un trasformatore.
I selfie stick non si chiamavano amici?
Tanto tempo fa, avevo una vita. Poi qualcuno mi ha detto di creare un account Facebook.
Dopo averli ridotti, puoi potenziarli con citazioni di autostima.
Conclusione
Ottieni molti Mi piace copiando e incollando uno di questi su Facebook oggi.
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Per ulteriori citazioni, controlla la mia lista dei migliori siti di citazioni!
