200 citations amusantes sur Facebook qui obtiendront des likes dès maintenant

À la recherche de citations amusantes sur le statut Facebook pour obtenir des Likes ?

Faire rire des amis est le meilleur moyen de garder votre profil Facebook actif !

Vous avez trouvé le meilleur endroit pour des blagues amusantes et des mises à jour de statut FB, triées par catégories que vous allez adorer :

• Statuts sarcastiques
• Mises à jour de l'état de la relation
• Citations sur l'amour, le mariage, la famille, les amis
• Commentaire politique (non partisan !)
• Se moquer de Facebook, Twitter et plus encore
• Et tout simplement des trucs hilarants !

La grande chose est qu'ils sont faciles à copier-coller, et vous pouvez revenir pour plus quotidiennement.

Commençons!

Mises à jour de statut sarcastiques pour Facebook

Si vous aimez un petit snark, copiez l'une de ces courtes citations et dictons idiots maintenant !

Si nous disons aux gens que le cerveau est une application, ils commenceront peut-être à l'utiliser.

Cela signifie plus de travail pour moi quand je me retrouve avec des gens qui ne peuvent pas se moquer d'eux-mêmes.

Quitter Facebook est la nouvelle version adulte de la fugue. Nous savons tous que vous le faites pour attirer l'attention et nous savons tous que vous reviendrez !

Si j'allais en enfer, il me faudrait une semaine pour réaliser que je n'étais pas au travail.

Le sarcasme empêche les gens de comprendre que vous dites ce que vous pensez vraiment d'eux.

J'ai eu une journée horriblement occupée à convertir l'oxygène en dioxyde de carbone.

Mon sarcasme ne me cause des ennuis que lorsque mon filtre cerveau-bouche fonctionne mal.

Les gens n'arrêtent pas de dire "Je déteste te déranger". Peut-être qu'ils devraient apprendre à le détester un peu plus.

7 milliards de personnes sur la planète. Je ne peux tolérer probablement que 10 d'entre eux.

TEIAM — problème résolu.

Les gens pensent que je suis trop condescendant (cela veut dire que je les traite comme s'ils étaient stupides).

L'exercice peut ajouter plus d'années à votre vie. Je viens de courir un mile et j'ai déjà l'impression d'avoir 82 ans.

Merci pour les souhaits d'anniversaire de tous ceux qui ont remarqué mon nom aujourd'hui dans le coin supérieur droit de votre page Facebook.

Les chances d'aller au magasin pour une miche de pain et d'en sortir SEULEMENT une miche de pain sont de trois milliards contre un.

Je ne bois qu'à deux reprises. Quand c'est mon anniversaire et quand ce n'est pas le cas.

Parfois, je bois de l'eau – juste pour surprendre mon foie.

Trouver un emploi dans cette économie, c'est comme jouer à Où est Waldo ? Sauf que Waldo cherche lui aussi un emploi.

Une gare est l'endroit où le train s'arrête. Une gare routière est l'endroit où le bus s'arrête. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail…

Je ne déteste pas l'école. Je déteste juste les professeurs, les devoirs, les examens et me réveiller tôt le matin.

Le temps est precieux. Gaspillez-le à bon escient.

Retour dans 5 minutes (Si ce n'est pas le cas, relisez ce statut).

Je ne dirais pas que tu es stupide. Vous l'êtes, mais je ne le dirais pas.

Pour des doublures plus amusantes, essayez ces paraprosdokians.

Ou continuez à faire défiler pour plus!

Mises à jour drôles de l'état des relations Facebook

Ces drôles de statuts Facebook feront rire - et aimeront !

Facebook devrait limiter le nombre de fois où vous pouvez modifier le statut de votre relation. Après trois, il devrait être instable par défaut.

Je vous déclare maintenant mari et femme. Vous pouvez maintenant modifier votre statut Facebook.

Statut de la relation : BIENTÔT DISPONIBLE

Si le statut de votre relation indique « C'est compliqué », vous devriez peut-être arrêter de vous leurrer et le changer en « Célibataire ».

Une relation devrait être entre deux personnes, pas le monde entier.

Si tu m'aimais vraiment, tu le dirais sur mon mur Facebook.

Citations Facebook drôles sur l'amour

Ces citations mignonnes sont le meilleur remède quand l'amour est ce qui vous afflige.

Je te boutonne Facebook Like mais je ne te boutonne pas Facebook Love.

La seule fois où j'ai passionnément tout renversé sur une table, j'essayais de faire de la place pour une pizza.

J'ai besoin que quelqu'un me touche de la même manière qu'une femme touche une paire de chaussures qu'elle ne peut pas se permettre.

Ma copine a dit que je suis fou. Les choses bizarres, elle m'aime toujours.

Le problème avec le fait d'être génial, c'est que les contraires s'attirent.

Pour les célibataires, arrêtez de chercher l'amour ou vous finirez par vous marier.

Je ne suis pas ivre, je suis amoureux.

Je suis célibataire parce que Dieu est occupé à écrire la meilleure histoire d'amour pour moi.

Aimez la personne qui le mérite, pas celle qui en a besoin.

De nos jours, les relations commencent par un Like.

Un grand bravo à ces merveilleuses femmes qui sortent avec des hommes fauchés et peu attrayants. En effet, vous gardez espoir. Merci.

J'aime mon lit, mais je préfère être dans le tien.

Je ne peux jamais te demander pourquoi tu es toujours marié, alors arrête de me demander pourquoi je suis toujours célibataire.

Mises à jour sarcastiques sur le mariage

Véritable amour – ou statuts plus sarcastiques ? Tout va bien avec ces drôles de choses.

Je n'ai pas compris ce que signifiait le bonheur jusqu'à ce que je me sois mariée… et puis c'était trop tard.

J'aime être marié. C'est tellement génial de trouver cette personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie.

Les amis sont pour toujours - jusqu'à ce qu'ils se marient.

Ma femme et moi nous entendons parfaitement. Je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Le mariage, c'est comme aller au restaurant, commander quelque chose, puis jeter un coup d'œil à une table voisine et souhaiter que vous l'ayez commandé.

Chez moi, je suis le patron, ma femme n'est que le décideur.

Celui qui a inventé l'idée que votre critique le plus sévère est vous-même n'a clairement jamais été marié.

Vous aimez les paroles sarcastiques ? Essayez ces citations célèbres de Mark Twain.

Ou continuez à faire défiler pour la famille, les amis, les mises à jour politiques et hilarantes du statut FB !

Mises à jour drôles du statut Facebook sur la famille

D'abord vient l'amour, puis vient le mariage… puis les enfants en font une famille !

Vous cherchez vos enfants? Éteignez le Wi-Fi et soudain, ils apparaissent.

Je confonds les enfants à chaque fois que je leur dis que je suis plus âgé qu'Internet.

Les parents passent la première partie de notre vie à nous apprendre à marcher et à parler et le reste à nous dire de nous asseoir et de nous taire.

Cela n'a aucun sens de partager votre chambre avec votre conjoint lorsque les enfants ont leur propre chambre.

Attendre dans la voiture est une partie assez importante d'être un papa.

Mes parents n'ont jamais autorisé les jeux vidéo violents. Juste des jeux de société pour toute la famille avec des questions comme "Qui a tué ce type avec une pipe ?"

Avoir des enfants, c'est comme nettoyer continuellement après une grande fête à laquelle vous n'avez pas assisté.

Si vous dites que vous aimez votre famille, comment se fait-il qu'il reste une tranche de pizza pour vous trois ?

Les moustiques sont comme une famille : ils sucent le sang.

J'ai toujours rêvé d'être millionnaire comme mon oncle ! Dommage qu'il rêve aussi.

Envoyez une femme au magasin pour obtenir 5 articles avec lesquels elle rentrera à la maison 54. Mais envoyez un homme au magasin pour obtenir 5 articles ; il rentrera à la maison avec 4. C'est de la science simple.

Jusqu'à ce que vous entendiez un enfant chanter, vous ne savez jamais à quel point les paroles d'une chanson sont sales.

J'avais déjà des enfants qui ne me croyaient pas au moment où j'ai réalisé que mes parents avaient raison.

Vous ne savez pas quelque chose ? Recherche le sur Google. Vous ne connaissez personne ? Facebook-le. Vous ne savez pas où se trouve quelque chose ? MAMAN!

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Mises à jour drôles du statut politique

Ce ne serait pas Facebook sans arguments politiques ! Exprimez-vous avec ces dictons.

J'ai une journée chargée qui m'attend : j'ai du mal à démarrer, des rumeurs à répandre, et des gens avec qui me disputer.

L'un des avantages de l'apocalypse serait la fin des discussions politiques sur Facebook.

L'histoire nous enseigne que les hommes et les nations se comportent avec sagesse une fois qu'ils ont épuisé toutes les autres alternatives. ~ Abba Eban

Bonjour les gens de mon pays. Dis-moi, par quoi sommes-nous offensés aujourd'hui ?

Nous vivons dans un pays où la pizza arrive chez vous plus tôt que les flics.

La guerre ne détermine pas qui a raison. Il détermine qui reste.

Vous souvenez-vous de l'époque où les demandes de jeu étaient les seules choses qui vous agaçaient sur votre fil d'actualité Facebook ?

Je rêve d'un monde meilleur, où les poulets pourraient traverser la route sans que personne ne remette en question leurs motivations.

Rester connecté est plus important que de faire valoir votre point de vue.

La saison des élections a été une excellente occasion de réduire mes amis sur Facebook.

N'interrompez jamais votre adversaire pendant qu'il fait une erreur.

Ne discutez jamais avec des idiots. Ils vous entraînent à leur niveau, puis vous battent avec l'expérience.

La vie serait parfaite si certaines filles avaient des boutons de sourdine, certains gars avaient des boutons d'édition, les mauvais moments avaient des boutons d'avance rapide et les bons moments avaient des boutons de pause.

La société d'aujourd'hui est un bon exemple de ce qui se passe lorsque vous laissez les clowns diriger le cirque.

Ne volez pas. C'est le travail du gouvernement.

Je travaille dur pour ne pas offenser autant de personnes en supprimant toute personne qui est facilement offensée.

Si vous pensez que les choses ne peuvent pas empirer, c'est probablement uniquement parce que vous manquez d'imagination.

Aucun préjudice; Je déteste tout le monde de la même manière.

Les politiciens et les couches doivent être changés souvent, et pour la même raison. ~Mark Twain

La liberté signifie le droit de crier "THEATRE!" dans un feu de foule.

Trouvez plus de citations sur la liberté ou continuez à faire défiler les mises à jour sociales idiotes

Citations drôles sur les plateformes de médias sociaux

Les médias sociaux peuvent causer beaucoup de malheur – et beaucoup de divertissement ! Amusez vos amis avec une mise à jour du statut social aujourd'hui.

J'ai supprimé tellement de personnes sur Facebook que j'ai l'impression d'être sur MySpace.

Les médias sociaux sont parfaits car ils satisfont mon désir d'être seul tout en attirant l'attention des gens.

Cher Facebook : S'il vous plaît, arrêtez de me demander ce que je pense. Je vais m'attirer des ennuis si je continue à te donner mes tripes.

J'ai hâte que TikTok me réunisse avec tous ceux que j'ai bloqués sur Facebook.

Ce moment gênant où vous faites signe à un inconnu sur Facebook par accident.

Pleurs? Prenez un mouchoir, pas Facebook.

J'espère mourir en faisant ce que j'aime : consulter mes notifications Facebook en conduisant.

"WTF" est WhatsApp, Twitter et Facebook.

Si ma vie était un film d'action, mon patron serait l'espion essayant de saboter ma mission, et ma mission se déroulerait sur Facebook.

Facebook ressemble à une prison puisque vous écrivez sur son mur.

Je n'aurais pas besoin de Facebook s'il y avait un site Web qui me disait si mes ex ont grossi ou non.

Je suis désolé de ne pas mettre à jour mon statut Facebook. Mon chat a mangé ma souris.

C'est presque l'heure du coucher, alors je vais juste vérifier mes e-mails, Twitter, Instagram, Facebook et regarder une saison de mon émission préférée sur Netflix très rapidement.

Pourquoi verrez-vous Voldemort sur Instagram, mais vous ne le trouverez pas sur Facebook ? Parce qu'il a des followers, pas des amis !

Quel mot de passe utilise Forrest Gump pour son compte Facebook ? 1forrest1 !

Doncha déteste quand quelqu'un vous tague sur une photo sur laquelle vous avez l'air horrible parce qu'elle est si belle ?

Ne faites pas confiance à une personne qui n'a qu'une seule photo sur Facebook.

Facebook a besoin de trois boutons, "J'aime", "Je n'aime pas" et "Arrêtez d'être stupide".

Vous pouvez également consulter les meilleures légendes TikTok pour devenir virales.

Facebook est un frigo. Quand tu es seul, tu l'ouvres pour voir s'il y a quelque chose.

Facebook est l'endroit où l'hypocrisie, la fausseté, les doubles standards, les rumeurs et la dépression se rencontrent pour prendre un café.

J'ai décidé de fermer mon compte Twitter. Je ne veux pas paraître paranoïaque, mais j'étais à peu près sûr que les gens me suivaient.

Facebook devrait également avoir un choix "personne ne s'en soucie".

Certaines personnes se demandent pourquoi je n'aime ou ne commente jamais leurs publications. C'est parce que je ne vous ai plus suivi il y a longtemps.

Je veux faire mon nom sur Facebook 'Personne'. Donc, quand je vois quelqu'un poster quelque chose de stupide, je peux l'aimer, et il dira "Personne n'aime ça".

Lunettes de soleil : vous permettant de regarder les gens sans vous faire prendre. C'est comme Facebook dans la vraie vie.

Vous êtes si vaniteux que vous pensez probablement que ce statut vous concerne.

Si je ne me connecte pas à Facebook deux jours de suite, appelez la police, quelqu'un a dû m'enlever !

Je pensais que j'étais incroyablement créatif, imaginatif et original. Puis j'ai trouvé Pinterest.

Facebook en bref : Ajouter un ami – > Approuver – > Écrire sur le mur – > Chat – > Bloquer.

Ce moment où quelqu'un que vous avez rencontré pendant 3 secondes vous envoie une demande d'ami Facebook.

Tu as Facebook? Ouais. Tu as whatsapp? Ouais. Vous avez de l'amour? Oublié de l'installer.

La meilleure chose à propos de Facebook est que vous pouvez citer quelque chose et inventer totalement la source. ~ Abraham Lincoln

Que votre vie soit un jour aussi belle que vous le prétendez être sur Facebook.

Rien à mettre à jour sur Facebook ? Faites semblant d'être occupé à une fête.

Grâce à Facebook, je sais maintenant à quoi ressemble la salle de bain de chacun !

Statut amusant sur Facebook : la tomate est un fruit, mais ne la mettez pas dans une salade de fruits.

Whisper down the lane n'est pas aussi amusant sur Facebook que lorsque nous avions l'habitude de nous asseoir en rangées sur le sol du gymnase de l'école.

Je me demande pourquoi se connecter à Facebook fait désormais partie de la routine quotidienne. Est-ce que je n'ai vraiment rien de mieux à faire ?

Qui a besoin de séries télévisées ? Nous avons Facebook.

Les amis suggérés par Facebook sont les personnes que j'essaie d'éviter intentionnellement.

Le Père Noël a vu vos publications sur Facebook. Cette année, vous obtenez un dictionnaire.

Certaines personnes doivent comprendre que Facebook est un réseau social, pas un journal intime.

Vous en avez marre des réseaux sociaux ? Faites-leur savoir avec des citations sur les médias sociaux.

Mises à jour Facebook hilarantes

Devenez fou, devenez normal. Tout est là si c'est drôle.

Je viens de battre mon record du plus de jours vécus.

Sérénité maintenant = folie plus tard.

Quand je n'ai pas besoin de me souvenir de quoi que ce soit, c'est vraiment incroyable les choses qui me reviennent en mémoire.

Qui est Pete et pourquoi est-ce pour lui ?

J'ai entendu dire qu'il existe des preuves scientifiques que les anniversaires sont bons pour vous : plus vous en avez, plus vous vivez longtemps.

Une alimentation équilibrée, c'est un cupcake dans chaque main.

J'ai marché sur un corn flake aujourd'hui ! Je suis donc un tueur en série maintenant.

J'essaie toujours de me remonter le moral en chantant quand je suis triste. La plupart du temps, il s'avère que ma voix est pire que mes problèmes.

Je viens d'imprimer sur une imprimante sans fil mais je ne sais pas quel voisin a mon document.

Je ne deviens pas fou, je suis fou. Je vais juste normal de temps en temps.

Donnez un poisson à un homme et il aura de la nourriture pour un jour. Apprenez-lui à pêcher et il passera toute la journée au lac à boire de la bière.

Je déteste quand les gens m'envoient un texto "Appelle-moi". Je vais commencer à appeler les gens et dès qu'ils répondront, je dirai « texte-moi », puis je raccrocherai.

Déni, Colère, Marchandage, Dépression, Acceptation… Les cinq étapes du réveil.

Je n'aurais jamais pensé que je serais l'une de ces personnes qui vont au gymnase tôt le matin. J'avais raison!

J'ai officiellement reçu un diagnostic d'OFCD (trouble obsessionnel de la vérification de Facebook). On m'a aussi dit que je suis irrémédiable. Priez pour moi s'il vous plait.

Arriver en retard au travail est-il considéré comme un exercice ?

Les livres ont le savoir, le savoir c'est le pouvoir, le pouvoir corrompt, la corruption est un crime et le crime ne paie pas. Donc, si vous continuez à lire, vous ferez faillite.

Mes voisins écoutent de la bonne musique. Qu'ils le veuillent ou non.

Sans béguin pour les bonbons, je suis un enfant sans bonbons.

Vous voudrez peut-être aussi apprendre à voir plus de messages d'amis sur Facebook

Mon solde bancaire me rappelle constamment que je suis à l'abri du vol d'identité.

Mon cerveau est comme le triangle des Bermudes. Tout ce qui entre à l'intérieur ne peut plus jamais être retrouvé.

Un dentiste qui dit "Tu ne sentiras rien" est la même chose qu'une femme qui dit "Je ne suis pas en colère contre toi".

La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent.

Je déteste quand je chante une chanson et que l'artiste se trompe de mots.

Ne m'oblige pas à blesser ton enfant intérieur.

Il m'est récemment apparu clairement que les lettres « T » et « G » étaient trop proches l'une de l'autre sur le clavier. C'est pourquoi je ne terminerai plus jamais un e-mail avec le mot "Cordialement".

Facebook a deux types de personnes. Ceux qui obtiennent le plus de likes, et les hommes.

je ne suis pas fou ! Du moins, pas plus que n'importe quelle personne normale ne devrait l'être.

Je trouve la télévision très instructive. Chaque fois que quelqu'un allume le plateau, je vais dans l'autre pièce et je lis un livre.

Les virgules sauvent des vies, comme dans cet exemple : « Mangeons grand-père ». vs "Allons manger, grand-père."

La seule chose que je déteste plus que d'avoir une maison sale, c'est le ménage.

J'aime nommer mon iPod « Titanic », alors quand il est écrit « Syncing Titanic », je clique sur Annuler, et cela me donne l'impression d'être un héros.

La danse en ligne a été inventée à l'origine par des femmes qui faisaient la queue pour aller aux toilettes.

Les cinq premiers jours après le week-end sont difficiles.

Ce chien, c'est un chien, un chien, un bon chien, un chien de chemin, un chien de garde, un chien, un chien idiot, un chien occupé, un chien, un chien de 30, un chien de seconde ! … Maintenant, lisez sans le mot chien.

je n'ai pas 40 ans; Je n'ai que 18 ans et 22 ans d'expérience.

Si vous obtenez un prêt à la banque, vous le rembourserez pendant 30 ans. Si vous cambriolez une banque, ce sera 10 ans. Suivez-moi pour plus de conseils financiers.

J'ai accidentellement changé ma voix GPS en "Homme". Maintenant, il dit "C'est par ici quelque part, continuez à conduire."

Quand mon patron m'a dit que c'était la cinquième fois cette semaine que je suis en retard, j'ai souri et je me suis dit, c'est vendredi !!

Quand j'ai dit que j'avais nettoyé ma chambre, je voulais juste dire que j'avais fait un chemin de la porte à mon lit.

Une fois, je me suis tenu à l'arrière et j'ai dit: "Tout le monde attaque!" mais cela ne s'est pas transformé en Ballroom Blitz.

Je cuisine toujours avec du vin. Parfois, je l'ajoute même à la nourriture.

L'esprit d'une femme est plus propre que celui d'un homme. C'est parce qu'elle le change plus souvent.

Si vous voulez embarrasser un médium, organisez une fête surprise.

Je ne suis pas paresseux, je suis juste en mode économie d'énergie.

Tu ne veux pas me questionner. J'en ai oublié plus la semaine dernière que tu n'as appris toute ta vie.

Si vous avez du mal à rire de vous-même, je serais heureux de le faire pour vous.

Si vous lisez ceci, soyez heureux de savoir lire.

Quand je suis né, j'étais tellement surpris que je n'ai pas parlé pendant un an et demi.

Je suis qui je suis. Votre approbation n'est pas nécessaire.

Vous ne pouvez pas être en retard tant que vous ne vous présentez pas.

Lorsque votre banque signale des dépôts comme activité suspecte, vous savez que vous êtes fauché.

Les mots ne peuvent vous blesser que si vous essayez de les lire. Ne jouez pas leur jeu.

Vous voulez effrayer vos voisins ? Nommez votre wifi "FBI Surveillance Van".

Chaque fois que je me sens seul au monde, je me rappelle que je suis un client apprécié de plusieurs épiceries.

J'ai été complimenté sur ma conduite aujourd'hui. Quelqu'un a laissé une note sur mon pare-brise qui disait : "Parking Fine".

Vous pouvez aller où vous voulez si vous avez l'air sérieux et portez un presse-papiers.

Je pense que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé sa capacité.

Je sais ce que tu fais en ce moment… Tu lis sur mon mur, n'est-ce pas ?!?

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Meilleures mises à jour de statut sur les amis

Que serait Facebook sans amis ?

Ne laissez jamais vos amis seuls. Les déranger toujours.

Je te supprimerais de ma liste d'amis Facebook, mais tu ne pourrais pas voir toutes les choses amusantes que je fais sans toi.

La vie est en partie ce que nous en faisons et en partie ce qu'elle est faite par les amis que nous choisissons.

L'amitié est la chose la plus difficile au monde à expliquer. Ce n'est pas quelque chose qu'on apprend à l'école. Mais si vous n'avez pas appris le sens de l'amitié, vous n'avez vraiment rien appris.

Je veux que vous sachiez que quels que soient les problèmes que vous rencontrez, je suis ici pour en savoir plus sur Facebook.

Si notre amitié était une playlist, comment l'appelleriez-vous et pourquoi ?

Pourquoi penses-tu que toi et moi sommes de si bons amis ?

JOYEUX ANNIVERSAIRE, J'ESPÈRE QUE TU PASSES UNE EXCELLENTE JOURNÉE !! (À tous mes amis FB, veuillez ne pas lire ceci avant le jour approprié).

Supprimez-moi, Poke-moi, Aimez-moi, Limitez-moi… Le choix vous appartient…

Bienvenue sur Facebook, où personne n'est vraiment votre ami.

T'ajouter comme ami ne veut pas dire que je t'aime. Je l'ai fait juste pour augmenter ma liste d'amis.

Mon meilleur ami fait ressortir le meilleur de moi.

Un bon ami vous aide à vous relever lorsque vous tombez, mais un meilleur ami vous rit au nez et vous fait encore trébucher !!!

Tout le monde a un ami ennuyeux. Si vous n'en avez pas, c'est probablement vous.

Mes amis Facebook sont comme ma collection de stylos. J'en ai 100 mais un seul écrit.

Les amis sont comme les seins : certains sont vrais, d'autres faux.

Les enfants d'à côté m'ont défié dans une bataille de ballons à eau. Je ne fais que mettre à jour mon statut en attendant que l'eau bout.

Souvent, les gens me prennent pour un bon auditeur. Mais le truc, c'est que je n'ai juste pas envie de parler pour le moment.

Les amis devraient être comme des livres, peu nombreux, mais sélectionnés à la main. ~ CJ Langenhoven

Si vous m'envoyez une demande d'ami sur Facebook et que votre photo de profil est une voiture, je supposerai que vous êtes un transformateur.

Les Selfie Sticks ne s'appelaient-ils pas Friends ?

Il y a longtemps, j'avais une vie. Puis quelqu'un m'a dit de créer un compte Facebook.

Après les avoir coupés, vous pouvez les booster avec des citations sur l'estime de soi.

Conclusion

Obtenez beaucoup de likes en copiant-collant l'un d'entre eux sur Facebook aujourd'hui.

Assurez-vous d'épingler l'image ci-dessous sur Pinterest ou ajoutez cette collection à vos favoris afin de pouvoir revenir souvent.

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