200 lustige Facebook-Zitate, die sofort Likes bekommen

Angeln Sie nach lustigen Facebook-Status-Zitaten, um Likes zu bekommen?

Freunden ein gutes Lachen zu bereiten ist der beste Weg, um Ihr Facebook-Profil aktiv zu halten!

Sie haben den besten Ort für lustige Witze und FB-Status-Updates gefunden, sortiert nach Kategorien, die Sie lieben werden:

• Sarkastische Zustände
• Aktualisierungen des Beziehungsstatus
• Zitate über Liebe, Ehe, Familie, Freunde
• Politischer Kommentar (überparteilich!)
• Sich über Facebook, Twitter und mehr lustig machen
• Und einfach nur urkomische Sachen!

Das Tolle ist, dass sie einfach zu kopieren und einzufügen sind und Sie täglich für mehr zurückkehren können.

Lass uns anfangen!

Sarkastische Status-Updates für Facebook

Wenn Sie einen kleinen Snark lieben, kopieren Sie jetzt eines dieser kurzen Zitate und albernen Sprüche!

Wenn wir den Leuten sagen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.

Es bedeutet mehr Arbeit für mich, wenn ich mich mit Leuten wiederfinde, die sich nicht über sich selbst lustig machen können.

Facebook zu verlassen ist die neue Version für Erwachsene, von zu Hause wegzulaufen. Wir alle wissen, dass Sie es für Aufmerksamkeit tun, und wir alle wissen, dass Sie zurückkommen werden!

Wenn ich zur Hölle käme, würde es eine Woche dauern, bis ich merke, dass ich nicht bei der Arbeit bin.

Sarkasmus hilft, die Leute davon abzuhalten, zu verstehen, was du wirklich über sie denkst.

Ich hatte einen schrecklich arbeitsreichen Tag damit, Sauerstoff in Kohlendioxid umzuwandeln.

Mein Sarkasmus bringt mich nur in Schwierigkeiten, wenn mein Gehirn-zu-Mund-Filter nicht funktioniert.

Die Leute sagen immer wieder: „Ich hasse es, dich zu stören.“ Vielleicht sollten sie lernen, es ein bisschen mehr zu hassen.

7 Milliarden Menschen auf dem Planeten. Ich kann nur wahrscheinlich 10 von ihnen vertragen.

TEIAM — Problem gelöst.

Die Leute denken, ich bin zu bevormundend (das heißt, ich behandle sie, als wären sie dumm).

Bewegung kann Ihrem Leben weitere Jahre hinzufügen. Ich bin gerade eine Meile gelaufen und fühle mich schon wie 82.

Danke für die Geburtstagswünsche von allen, die meinen Namen heute in der oberen rechten Ecke Ihrer Facebook-Seite bemerkt haben.

Die Chancen, für einen Laib Brot in den Laden zu gehen und NUR mit einem Laib Brot herauszukommen, stehen drei Milliarden zu eins.

Ich trinke nur bei zwei Gelegenheiten. Wann ich Geburtstag habe und wann nicht.

Manchmal trinke ich Wasser – nur um meine Leber zu überraschen.

Einen Job in dieser Wirtschaft zu finden, ist wie Wo ist Waldo zu spielen? Nur dass Waldo auch einen Job sucht.

Ein Bahnhof ist der Ort, an dem der Zug hält. Ein Busbahnhof ist, wo der Bus hält. Auf meinem Schreibtisch habe ich einen Arbeitsplatz …

Ich hasse die Schule nicht. Ich hasse einfach die Lehrer, die Hausaufgaben, die Prüfungen und das frühe Aufwachen am Morgen.

Zeit ist kostbar. Verschwenden Sie es mit Bedacht.

Zurück in 5 Minuten (Wenn nicht, lesen Sie diesen Status erneut).

Ich würde nicht sagen, dass du dumm bist. Du bist, aber ich würde es nicht sagen.

Probieren Sie für mehr lustige Einzeiler diese Paraprosdokianer aus.

Oder scrollen Sie weiter für mehr!

Lustige Facebook-Beziehungsstatus-Updates

Diese lustigen Facebook-Status werden ihre Lacher bekommen – und Likes!

Facebook sollte ein Limit haben, wie oft Sie Ihren Beziehungsstatus ändern können. Nach drei sollte es standardmäßig instabil sein.

Ich erkläre Sie jetzt zu Mann und Frau. Sie können jetzt Ihren Facebook-Status ändern.

Beziehungsstatus: DEMNÄCHST

Wenn Ihr Beziehungsstatus sagt: „Es ist kompliziert“, sollten Sie vielleicht aufhören, sich selbst etwas vorzumachen, und ihn auf „Single“ ändern.

Eine Beziehung sollte zwischen zwei Menschen sein, nicht der ganzen Welt.

Wenn du mich wirklich liebst, würdest du es auf meiner Facebook-Pinnwand sagen.

Lustige Facebook-Zitate über die Liebe

Diese süßen Zitate sind die beste Medizin, wenn dich die Liebe plagt.

Ich mag dich auf Facebook, aber ich liebe dich nicht auf Facebook.

Das einzige Mal, als ich leidenschaftlich alles von einem Tisch gestoßen habe, habe ich versucht, Platz für eine Pizza zu schaffen.

Ich brauche jemanden, der mich berührt, so wie eine Frau ein Paar Schuhe berührt, die sie sich nicht leisten kann.

Meine Freundin sagte, ich sei verrückt. Die seltsamen Dinge, sie mag mich immer noch.

Das Problem daran, großartig zu sein, ist, dass sich Gegensätze anziehen.

Für die Singles da draußen, hör auf, nach Liebe zu suchen, oder du wirst am Ende einfach heiraten.

Ich bin nicht betrunken, ich bin verliebt.

Ich bin Single, weil Gott damit beschäftigt ist, die beste Liebesgeschichte für mich zu schreiben.

Liebe die Person, die es verdient, nicht die, die es braucht.

Beziehungen beginnen heutzutage mit einem Like.

Ein großes Dankeschön an diese wunderbar aussehenden Frauen, die mit pleite und unattraktiven Männern ausgehen. Tatsächlich hältst du die Hoffnung am Leben. Vielen Dank.

Ich liebe mein Bett, aber ich wäre lieber in deinem.

Ich werde nie fragen, warum du immer noch verheiratet bist, also hör auf zu fragen, warum ich immer noch Single bin.

Sarkastische Updates über die Ehe

Wahre Liebe – oder eher sarkastische Zustände? Es ist alles gut mit diesen lustigen Sachen.

Ich habe nicht herausgefunden, was Glück bedeutet, bis ich geheiratet habe … und dann war es zu spät.

Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, diese eine besondere Person zu finden, die man für den Rest seines Lebens ärgern möchte.

Freunde sind für immer – bis sie heiraten.

Meine Frau und ich verstehen uns perfekt. Ich versuche nicht, ihr Leben zu bestimmen, und ich versuche nicht, meins zu bestimmen.

Die Ehe ist wie in ein Restaurant zu gehen, etwas zu bestellen, dann einen Blick auf einen Tisch in der Nähe zu werfen und sich zu wünschen, Sie hätten es bestellt.

In meinem Haus bin ich der Chef, meine Frau ist nur die Entscheidungsträgerin.

Wer auch immer die Idee erfunden hat, dass Sie selbst Ihr schärfster Kritiker sind, war eindeutig nie verheiratet.

Lieben Sie sarkastische Sprüche? Probieren Sie diese berühmten Zitate von Mark Twain aus.

Oder scrollen Sie weiter nach Familie, Freunden, politischen und urkomischen FB-Status-Updates!

Lustige Facebook-Status-Updates über Familie

Erst kommt die Liebe, dann kommt die Ehe … dann machen die Kinder daraus eine Familie!

Suchen Sie Ihre Kinder? Schalten Sie das WLAN aus und plötzlich erscheinen sie.

Ich verwirre Kinder jedes Mal, wenn ich ihnen sage, dass ich älter bin als das Internet.

Eltern verbringen den ersten Teil unseres Lebens damit, uns das Gehen und Sprechen beizubringen, und den Rest des Lebens damit, uns zu sagen, dass wir uns hinsetzen und die Klappe halten sollen.

Es macht keinen Sinn, sein Zimmer mit seinem Ehepartner zu teilen, wenn Kinder ihre eigenen Zimmer haben.

Im Auto zu warten ist ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins.

Meine Eltern haben nie gewalttätige Videospiele erlaubt. Nur familienfreundliche Brettspiele mit Fragen wie „Wer hat diesen Typen mit einer Pfeife ermordet?“

Kinder zu haben ist wie ständiges Aufräumen nach einer riesigen Party, an der man nicht teilgenommen hat.

Wenn Sie sagen, dass Sie Ihre Familie lieben, wie kommt es dann, dass für drei von Ihnen noch ein Stück Pizza übrig ist?

Mücken sind wie eine Familie – sie saugen Blut.

Ich träume immer davon, wie mein Onkel Millionär zu werden! Schade, dass er auch träumt.

Schicken Sie eine Frau in den Laden, um 5 Artikel zu bekommen, sie wird mit 54 nach Hause kommen. Aber schicken Sie einen Mann in den Laden, um 5 Artikel zu bekommen; er wird mit 4 nach Hause kommen. Es ist einfache Wissenschaft.

Bis Sie ein Kind singen hören, wissen Sie nie, wie schmutzig der Text eines Liedes ist.

Ich hatte bereits Kinder, die mir nicht glaubten, als ich merkte, dass meine Eltern recht hatten.

Sie wissen etwas nicht? Google es. Du kennst jemanden nicht? Facebook es. Sie wissen nicht, wo etwas ist? MUTTER!

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Lustige politische Status-Updates

Ohne politische Argumente wäre es nicht Facebook! Sagen Sie mit diesen Sprüchen mit.

Ich habe einen arbeitsreichen Tag vor mir: Ich habe Probleme am Anfang, Gerüchte zu verbreiten und Leute mit denen ich streiten muss.

Ein Vorteil der Apokalypse wäre das Ende der Diskussionen über Politik auf Facebook.

Die Geschichte lehrt uns, dass sich Menschen und Nationen weise verhalten, wenn sie alle anderen Alternativen ausgeschöpft haben. ~Abba Eban

Guten Morgen Leute meines Landes. Sag mir, was beleidigt uns heute?

Wir leben in einer Nation, in der Pizza früher zu Ihnen nach Hause kommt als die Polizei.

Krieg bestimmt nicht, wer Recht hat. Es bestimmt, wer übrig bleibt.

Erinnerst du dich, als Spielanfragen die einzigen Dinge waren, die dich in deinem Facebook-Newsfeed geärgert haben?

Ich träume von einer besseren Welt, in der Hühner die Straße überqueren können, ohne dass jemand ihre Motive hinterfragt.

Es ist wichtiger, in Verbindung zu bleiben, als seinen Standpunkt zu vertreten.

Die Wahlsaison war eine großartige Gelegenheit, meine Facebook-Freunde einzuschränken.

Unterbrechen Sie niemals Ihren Gegner, während er einen Fehler macht.

Streite niemals mit Idioten. Sie ziehen dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dann mit Erfahrung.

Das Leben wäre perfekt, wenn einige Mädchen Schaltflächen zum Stummschalten, einige Typen Schaltflächen zum Bearbeiten, Schaltflächen zum schnellen Vorspulen in schlechten Zeiten und Schaltflächen zum Anhalten in guten Zeiten hätten.

Die heutige Gesellschaft ist ein gutes Beispiel dafür, was passiert, wenn man Clowns den Zirkus leiten lässt.

Nicht stehlen. Das ist die Aufgabe der Regierung.

Ich arbeite hart daran, nicht so viele Menschen zu beleidigen, indem ich jeden entfreunde, der leicht beleidigt ist.

Wenn Sie denken, dass es nicht schlimmer kommen kann, liegt das wahrscheinlich nur daran, dass Ihnen die Vorstellungskraft fehlt.

Keine Vorurteile; Ich hasse alle gleichermaßen.

Politiker und Windeln müssen oft gewechselt werden, und das aus dem gleichen Grund. ~Mark Twain

Freiheit bedeutet das Recht, „THEATER!“ zu schreien. in einem überfüllten Feuer.

Finden Sie weitere Freiheitszitate oder scrollen Sie weiter nach albernen sozialen Updates

Lustige Zitate über Social Media Plattformen

Soziale Medien können viel Unglück verursachen – und viel Unterhaltung! Halten Sie Ihre Freunde noch heute mit einem sozialen Status-Update bei Laune.

Ich habe so viele Leute auf Facebook entfreundet, dass es sich anfühlt wie MySpace.

Social Media ist perfekt, weil es meinen Wunsch befriedigt, allein zu sein und trotzdem die Aufmerksamkeit von Menschen zu bekommen.

Liebes Facebook: Bitte hör auf, mich zu fragen, was ich denke. Ich werde mich in Schwierigkeiten bringen, wenn ich dir weiterhin meine Eingeweide ausschütte.

Ich kann es kaum erwarten, dass TikTok mich wieder mit allen vereint, die ich auf Facebook blockiert habe.

Dieser peinliche Moment, wenn man einem Fremden auf Facebook aus Versehen zuwinkt.

Weinen? Schnapp dir ein Taschentuch, nicht Facebook.

Ich hoffe, ich sterbe bei dem, was ich liebe: Meine Facebook-Benachrichtigungen während der Fahrt abrufen.

„WTF“ steht für WhatsApp, Twitter und Facebook.

Wenn mein Leben ein Actionfilm wäre, wäre mein Chef der Spion, der versucht, meine Mission zu sabotieren, und meine Mission würde auf Facebook stattfinden.

Facebook ähnelt einem Gefängnis, da Sie an seiner Wand schreiben.

Ich bräuchte Facebook nicht, wenn es eine Website gäbe, die mir nur sagt, ob meine Ex-Freunde fett geworden sind oder nicht.

Es tut mir leid, dass ich meinen Facebook-Status nicht aktualisiere. Meine Katze hat meine Maus gefressen.

Es ist fast Schlafenszeit, also checke ich einfach meine E-Mails, Twitter, Instagram, Facebook und schaue mir ganz schnell eine Staffel meiner Lieblingssendung auf Netflix an.

Warum siehst du Voldemort auf Instagram, aber nicht auf Facebook? Weil er Anhänger hat, keine Freunde!

Welches Passwort verwendet Forrest Gump für sein Facebook-Konto? 1wald1!

Doncha hasst es, wenn dich jemand auf einem Foto markiert, auf dem du schrecklich aussiehst, weil er so gut aussieht?

Vertrauen Sie niemandem mit nur einem Facebook-Bild.

Facebook braucht drei Buttons, „Gefällt mir“, „Gefällt mir nicht“ und „Hör auf dumm zu sein“.

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Facebook ist ein Kühlschrank. Wenn du alleine bist, öffnest du es, um zu sehen, ob etwas da ist.

Auf Facebook treffen sich Heuchelei, Falschheit, Doppelmoral, Gerüchte und Depressionen zum Kaffee.

Ich habe mich entschlossen, meinen Twitter-Account zu kündigen. Ich möchte nicht paranoid klingen, aber ich war mir ziemlich sicher, dass die Leute mir folgten.

Facebook sollte auch eine „niemand interessiert“-Option haben.

Manche Leute fragen sich, warum ich ihre Posts nie like oder kommentiere. Das liegt daran, dass ich dir vor langer Zeit nicht mehr gefolgt bin.

Ich möchte meinen Namen auf Facebook „Nobody“ machen. Wenn ich also jemanden sehe, der etwas Dummes postet, kann ich es liken, und es wird sagen: „Niemand mag das“.

Sonnenbrille: ermöglicht es Ihnen, Menschen anzustarren, ohne erwischt zu werden. Es ist wie Facebook im wirklichen Leben.

Du bist so eitel, dass du wahrscheinlich denkst, dieser Status geht um dich.

Wenn ich mich zwei Tage hintereinander nicht bei Facebook anmelde und die Polizei rufe, muss mich jemand entführt haben!

Ich fand mich unglaublich kreativ, einfallsreich und originell. Dann habe ich Pinterest gefunden.

Facebook kurz: Freund hinzufügen – > Genehmigen – > Auf Pinnwand schreiben – > Chatten – > Blockieren.

Dieser Moment, in dem dir jemand, den du 3 Sekunden lang getroffen hast, eine Facebook-Freundschaftsanfrage sendet.

Du hast Facebook? Jep. Du hast Whatsapp? Jep. Du hast Liebe? Habe vergessen es zu installieren.

Das Beste an Facebook ist, dass Sie etwas zitieren und die Quelle vollständig erfinden können. ~ Abraham Lincoln

Möge dein Leben eines Tages so gut sein, wie du es auf Facebook darstellst.

Nichts zu aktualisieren auf Facebook? Tu so, als wärst du auf einer Party beschäftigt.

Dank Facebook weiß ich jetzt, wie jedes Badezimmer aussieht!

Lustiger Facebook-Status: Tomate ist eine Frucht, aber nicht in einen Obstsalat.

Das Flüstern auf der Gasse macht auf Facebook nicht mehr so ​​viel Spaß wie früher, als wir in Reihen auf dem Boden der Schulturnhalle saßen.

Ich frage mich, warum das Einloggen bei Facebook zu einem Teil der täglichen Routine geworden ist. Habe ich wirklich nichts Besseres zu tun?

Wer braucht TV-Drama? Wir haben Facebook.

Von Facebook vorgeschlagene Freunde sind die Personen, die ich absichtlich meide.

Der Weihnachtsmann hat deine Facebook-Posts gesehen. Dieses Jahr bekommst du ein Wörterbuch.

Einige Leute müssen erkennen, dass Facebook ein soziales Netzwerk ist, kein Tagebuch.

Krank von Social immer noch? Lassen Sie es sie wissen mit Social-Media-Pausen-Zitaten.

Lustige Facebook-Updates

Verrückt werden, normal werden. Es ist alles hier, wenn es lustig ist.

Ich habe gerade meinen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Gelassenheit jetzt = Wahnsinn später.

Wenn ich mich an nichts erinnern muss, ist es wirklich erstaunlich, welche Dinge mir in Erinnerung bleiben.

Wer ist Pete und warum ist es ihm zuliebe?

Ich habe gehört, es gibt wissenschaftliche Beweise dafür, dass Geburtstage gut für dich sind: Je mehr du hast, desto länger lebst du.

Eine ausgewogene Ernährung bedeutet einen Cupcake in jeder Hand.

Ich bin heute auf ein Cornflakes getreten! Also bin ich jetzt ein Serienmörder.

Ich versuche immer, mich durch Singen aufzumuntern, wenn ich traurig bin. Meistens stellt sich heraus, dass meine Stimme schlimmer ist als meine Probleme.

Ich habe gerade auf einem drahtlosen Drucker gedruckt, bin mir aber nicht sicher, welcher Nachbar mein Dokument hat.

Ich werde nicht verrückt, ich bin verrückt. Ich fahre ab und zu ganz normal.

Gib einem Mann einen Fisch und er hat einen Tag lang zu essen. Bring ihm bei, Fische zu fangen, und er wird den ganzen Tag am See verbringen und Bier trinken.

Ich hasse es, wenn Leute „Rufen Sie mich an“ schreiben. Ich fange an, Leute anzurufen, und sobald sie antworten, sage ich „SMS“, und lege dann auf.

Verleugnung, Wut, Feilschen, Depression, Akzeptanz … Die fünf Phasen des Erwachens.

Ich hätte nie gedacht, dass ich einer dieser Menschen sein würde, die früh morgens ins Fitnessstudio gehen. Ich lag richtig!

Bei mir wurde offiziell OFCD (Obsessive Facebook Checking Disorder) diagnostiziert. Mir wurde auch gesagt, dass ich nicht mehr heilbar sei. Bitte bete für mich.

Gilt es als Übung, zu spät zur Arbeit zu kommen?

Bücher haben das Wissen, Wissen ist Macht, Macht korrumpiert, Korruption ist ein Verbrechen, und Verbrechen zahlt sich nicht aus. Wenn Sie also weiterlesen, gehen Sie pleite.

Meine Nachbarn hören tolle Musik. Ob es ihnen gefällt oder nicht.

Ohne Candy Crush bin ich ein Kind ohne Süßigkeiten.

Vielleicht möchten Sie auch lernen, wie Sie mehr Freundesbeiträge auf Facebook sehen

Mein Kontostand ist eine ständige Erinnerung daran, dass ich vor Identitätsdiebstahl sicher bin.

Mein Gehirn ist wie das Bermuda-Dreieck. Alles, was hineinkommt, kann nie wieder gefunden werden.

Ein Zahnarzt, der sagt: „Sie werden nichts spüren“, ist dasselbe wie eine Frau, die sagt: „Ich bin nicht sauer auf Sie.“

Licht breitet sich schneller aus als Schall. Aus diesem Grund erscheinen manche Menschen hell, bis sie sprechen.

Ich hasse es, wenn ich zu einem Lied mitsinge und der Künstler die Worte falsch versteht.

Bring mich nicht dazu, dein inneres Kind zu verletzen.

Mir ist neulich aufgefallen, dass die Buchstaben „T“ und „G“ auf der Tastatur zu dicht beieinander liegen. Aus diesem Grund werde ich nie wieder eine E-Mail mit dem Wort „Regards“ beenden.

Facebook hat zwei Arten von Menschen. Diejenigen, die mehr Likes bekommen, und Männer.

Ich bin nicht verrückt! Zumindest nicht mehr als jeder normale Mensch sein sollte.

Ich finde Fernsehen sehr lehrreich. Jedes Mal, wenn jemand das Set einschaltet, gehe ich in den anderen Raum und lese ein Buch.

Kommas retten Leben, wie in diesem Beispiel: „Lass uns Opa essen.“ vs „Lass uns essen, Opa.“

Das einzige, was ich mehr hasse als ein schmutziges Haus zu haben, ist das Putzen.

Ich nenne meinen iPod gerne „Titanic“, wenn also „Syncing Titanic“ darauf steht, klicke ich auf „Abbrechen“ und fühle mich wie ein Held.

Line Dance wurde ursprünglich von Frauen erfunden, die in der Schlange vor dem Badezimmer standen.

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind hart.

Dieser Hund, ist ein Hund, ein Hund, ein guter Hund, ein Weghund, ein Hund, ein Hund, ein Hund, ein Idiotenhund, ein beschäftigter Hund, ein Hund, ein Hund, ein zweiter Hund! … Lesen Sie jetzt ohne das Wort Hund.

Ich bin nicht 40 Jahre alt; Ich bin gerade 18 mit 22 Jahren Erfahrung.

Wenn Sie bei der Bank einen Kredit aufnehmen, zahlen Sie ihn 30 Jahre lang zurück. Wenn Sie eine Bank ausrauben, dauert es 10 Jahre. Folgen Sie mir für weitere Finanzberatung.

Ich habe versehentlich meine GPS-Stimme auf „Männlich“ geändert. Jetzt heißt es „Irgendwo hier in der Nähe, fahr einfach weiter.“

Als mein Chef mir sagte, dass ich diese Woche zum fünften Mal zu spät komme, habe ich gelächelt und mir gedacht, es ist Freitag!!

Als ich sagte, dass ich mein Zimmer aufgeräumt habe, meinte ich nur, dass ich einen Weg von der Tür zu meinem Bett gemacht habe.

Einmal stand ich hinten und sagte: „Alle greifen an!“ aber es wurde kein Ballroom Blitz.

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich es sogar dem Essen hinzu.

Der Geist einer Frau ist sauberer als der eines Mannes. Das liegt daran, dass sie es öfter wechselt.

Wenn du einen Hellseher in Verlegenheit bringen willst, schmeiß eine Überraschungsparty.

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Sie wollen mich nicht in Frage stellen. Ich habe in der vergangenen Woche mehr vergessen, als du dein ganzes Leben lang gelernt hast.

Wenn es Ihnen schwer fällt, über sich selbst zu lachen, würde ich das gerne für Sie tun.

Wenn Sie dies lesen, seien Sie froh, dass Sie lesen können.

Als ich geboren wurde, war ich so überrascht, dass ich anderthalb Jahre lang nicht gesprochen habe.

Ich bin wer ich bin. Ihre Zustimmung ist nicht erforderlich.

Du darfst nicht zu spät kommen, bis du auftauchst.

Wenn Ihre Bank Einzahlungen als verdächtige Aktivität kennzeichnet, wissen Sie, dass Sie pleite sind.

Worte können dich nur verletzen, wenn du versuchst, sie zu lesen. Spielen Sie nicht ihr Spiel.

Willst du deine Nachbarn ausflippen? Nennen Sie Ihr WLAN „FBI Surveillance Van“.

Immer wenn ich mich ganz allein auf der Welt fühle, erinnere ich mich daran, dass ich ein geschätzter Kunde in mehreren Lebensmittelgeschäften bin.

Ich wurde heute für mein Fahren gelobt. Jemand hat eine Notiz an meiner Windschutzscheibe hinterlassen, auf der stand: „Parking Fine.“

Du kannst gehen, wohin du willst, wenn du ernst schaust und ein Klemmbrett trägst.

Ich glaube, Gott hat bei der Erschaffung des Menschen seine Fähigkeiten etwas überschätzt.

Ich weiß, was du gerade machst… Du liest an meiner Pinnwand, richtig?!?

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Beste Status-Updates über Freunde

Was wäre Facebook ohne Freunde?

Lass deine Freunde niemals allein. Störe sie immer.

Ich würde dich aus meiner Facebook-Freundesliste löschen, aber dann könntest du nicht all die lustigen Dinge sehen, die ich ohne dich mache.

Das Leben ist teilweise das, was wir daraus machen, und teilweise das, was die Freunde machen, die wir uns aussuchen.

Freundschaft ist die am schwersten zu erklärende Sache der Welt. Das lernt man nicht in der Schule. Aber wenn Sie die Bedeutung von Freundschaft nicht gelernt haben, haben Sie wirklich nichts gelernt.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich, egal welche Probleme Sie haben, hier bin, um auf Facebook darüber zu lesen.

Wenn unsere Freundschaft eine Playlist wäre, wie würdest du sie nennen und warum?

Warum glaubst du, dass du und ich so gute Freunde sind?

ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG, ICH HOFFE, IHR HABT EINEN ERSTAUNLICHEN TAG!! (An alle meine FB-Freunde, bitte lest dies nicht bis zum entsprechenden Tag).

Lösche mich, stupse mich an, like mich, schränke mich ein… Du hast die Wahl…

Willkommen bei Facebook, wo niemand wirklich dein Freund ist.

Dich als meinen Freund hinzuzufügen, bedeutet nicht, dass ich dich mag. Ich habe es nur getan, um meine Freundesliste zu erweitern.

Mein bester Freund bringt das Beste in mir zum Vorschein.

Ein guter Freund hilft dir auf, wenn du hinfällst, aber ein bester Freund lacht dir ins Gesicht und bringt dich wieder zu Fall!!!

Jeder hat einen nervigen Freund. Wenn Sie keine haben, sind Sie es wahrscheinlich.

Meine Facebook-Freunde sind wie meine Stiftsammlung. Ich habe 100, aber nur einer schreibt.

Freunde sind wie Brüste: Manche sind echt, manche sind falsch.

Die Kinder von nebenan forderten mich zu einer Wasserballonschlacht heraus. Ich aktualisiere nur meinen Status, während ich darauf warte, dass das Wasser kocht.

Oft halten mich die Leute für einen guten Zuhörer. Aber die Sache ist, ich will im Moment einfach nicht reden.

Freunde sollten wie Bücher sein, wenige, aber handverlesen. ~CJ Langenhoven

Wenn du mir auf Facebook eine Freundschaftsanfrage schickst und dein Profilbild ein Auto ist, gehe ich davon aus, dass du ein Transformer bist.

Hießen Selfie Sticks früher nicht Friends?

Vor langer Zeit hatte ich ein Leben. Dann sagte mir jemand, ich solle ein Facebook-Konto erstellen.

Nachdem Sie sie gekürzt haben, können Sie sie mit Zitaten zum Selbstwertgefühl stärken.

Fazit

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