200 citações engraçadas do Facebook que vão ganhar curtidas agora

Procurando citações engraçadas de status do Facebook para obter curtidas?

Dar boas risadas aos amigos é a melhor maneira de manter seu perfil do Facebook ativo!

Você encontrou o melhor lugar para piadas engraçadas e atualizações de status do FB, classificadas por categorias que você vai adorar:

• Status sarcásticos
• Atualizações de status de relacionamento
• Citações sobre amor, casamento, família, amigos
• Comentário político (não partidário!)
• Tirando sarro do Facebook, Twitter e muito mais
• E coisas simplesmente hilárias!

O melhor é que eles são fáceis de copiar e colar, e você pode voltar para mais diariamente.

Vamos começar!

Atualizações de status sarcásticas para o Facebook

Se você gosta de um pouco de sarcasmo, copie uma dessas citações curtas e frases bobas agora!

Se dissermos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, talvez elas comecem a usá-lo.

Significa mais trabalho para mim quando me encontro com pessoas que não conseguem tirar sarro de si mesmas.

Sair do Facebook é a nova versão adulta de fugir de casa. Todos sabemos que você está fazendo isso por atenção e todos sabemos que você voltará!

Se eu fosse para o inferno, levaria uma semana para perceber que não estava no trabalho.

O sarcasmo ajuda a impedir que as pessoas entendam que você está dizendo o que realmente pensa delas.

Tive um dia terrivelmente ocupado convertendo oxigênio em dióxido de carbono.

Meu sarcasmo só me coloca em apuros quando meu filtro cérebro-boca está com defeito.

As pessoas continuam dizendo “eu odeio incomodar você”. Talvez eles devessem aprender a odiá-lo um pouco mais.

7 bilhões de pessoas no planeta. Eu só posso tolerar provavelmente 10 deles.

TEIAM — problema resolvido.

As pessoas pensam que sou muito condescendente (isso significa que eu as trato como se fossem idiotas).

O exercício pode adicionar mais anos à sua vida. Acabei de correr uma milha e já sinto que tenho 82 anos.

Obrigado pelos desejos de aniversário de todos que notaram meu nome hoje no canto superior direito de sua página do Facebook.

As chances de ir à loja comprar um pão e sair com APENAS um pão são de três bilhões para um.

Eu só bebo em duas ocasiões. Quando é meu aniversário e quando não é.

Às vezes eu bebo água – só para surpreender meu fígado.

Encontrar um emprego nesta economia é como jogar Onde está Wally? Exceto que Waldo também está procurando emprego.

Uma estação de trem é onde o trem para. Uma estação de ônibus é onde o ônibus para. Na minha mesa, tenho uma estação de trabalho…

Eu não odeio a escola. Eu simplesmente odeio os professores, o dever de casa, os exames e acordar cedo de manhã.

O tempo é precioso. Desperdice-o com sabedoria.

De volta em 5 minutos (se não, leia este status novamente).

Eu não diria que você é estúpido. Você é, mas eu não diria isso.

Para um forro mais engraçado, tente estes paraprosdokians.

Ou continue rolando para mais!

Atualizações engraçadas de status de relacionamento do Facebook

Esses status engraçados do Facebook vão arrancar risadas – e curtidas!

O Facebook deve ter um limite de quantas vezes você pode alterar seu status de relacionamento. Depois de três, deve padrão para instável.

Eu agora os declaro marido e mulher. Agora você pode alterar seu status no Facebook.

Status do relacionamento: EM BREVE

Se o seu status de relacionamento diz: “É complicado”, talvez você deva parar de se enganar e mudar para “Solteiro”.

Um relacionamento deve ser entre duas pessoas, não o mundo inteiro.

Se você realmente me amasse, diria isso no meu mural do Facebook.

Frases engraçadas do Facebook sobre o amor

Essas citações fofas são o melhor remédio quando o amor é o que te aflige.

Eu botão Like no Facebook, mas não botão Love no Facebook.

A única vez que derrubei tudo de uma mesa apaixonadamente, estava tentando abrir espaço para uma pizza.

Preciso que alguém me toque da mesma forma que uma mulher toca um par de sapatos que não pode comprar.

Minha namorada disse que eu sou louco. As coisas estranhas, ela ainda gosta de mim.

O problema de ser incrível é que os opostos se atraem.

Para os solteiros, pare de procurar amor ou você vai acabar se casando.

Não estou bêbado, estou apaixonado.

Estou solteira porque Deus está ocupado escrevendo a melhor história de amor para mim.

Ame a pessoa que merece, não quem exige.

Relacionamentos hoje em dia começam com um Like.

Um grande grito para aquelas mulheres maravilhosas que namoram homens falidos e pouco atraentes. Na verdade, você mantém a esperança viva. Obrigado.

Eu amo minha cama, mas prefiro estar na sua.

Eu nunca consigo perguntar por que você ainda está casado, então pare de perguntar por que eu ainda estou solteiro.

Atualizações sarcásticas sobre casamento

Amor verdadeiro – ou status mais sarcásticos? Está tudo bem com essas coisas engraçadas.

Eu não descobri o que a felicidade significava até me casar... e então já era tarde demais.

Eu amo ser casado. É tão bom encontrar aquela pessoa especial que você quer incomodar pelo resto de sua vida.

Amigos são para sempre – até que eles se casem.

Minha esposa e eu temos um entendimento perfeito. Eu não tento dirigir a vida dela e não tento dirigir a minha.

O casamento é como ir a um restaurante, pedir algo, depois dar uma olhada em uma mesa próxima e desejar ter pedido isso.

Na minha casa eu sou o chefe, minha esposa é apenas quem toma as decisões.

Quem inventou a ideia de que seu crítico mais severo é você mesmo claramente nunca se casou.

Gosta de provérbios sarcásticos? Experimente estas famosas citações de Mark Twain.

Ou continue rolando para a família, amigos, política e atualizações de status hilárias do FB!

Atualizações engraçadas de status do Facebook sobre a família

Primeiro vem o amor, depois o casamento... depois os filhos fazem disso uma família!

Procurando seus filhos? Desligue o Wi-Fi e de repente eles aparecem.

Confundo as crianças cada vez que digo a elas que sou mais velha que a internet.

Os pais passam a primeira parte de nossas vidas nos ensinando a andar e falar e o resto nos dizendo para sentar e calar a boca.

Não faz sentido dividir seu quarto com seu cônjuge quando as crianças têm seus próprios quartos.

Esperar no carro é uma parte muito importante de ser pai.

Meus pais nunca permitiram videogames violentos. Apenas jogos de tabuleiro para toda a família com perguntas como: “Quem matou esse cara com um cachimbo?”

Ter filhos é como limpar continuamente depois de uma grande festa que você não participou.

Se você diz que ama sua família, como é que sobrou uma fatia de pizza para três de vocês?

Os mosquitos são como uma família – eles sugam sangue.

Eu sempre sonho em ser milionário como meu tio! Pena que ele está sonhando também.

Envie uma mulher para a loja para comprar 5 itens, ela voltará para casa com 54. Mas envie um homem para a loja para obter 5 itens; ele voltará para casa com 4. É ciência simples.

Até ouvir uma criança cantar, você nunca sabe o quão suja é a letra de uma música.

Eu já tinha filhos que não acreditaram em mim quando percebi que meus pais estavam certos.

Você não sabe alguma coisa? Pesquise no Google. Você não conhece alguém? Facebook isso. Você não sabe onde algo está? MAMÃE!

Você também pode gostar de Como obter compartilhamentos do Facebook que se tornam virais!

Atualizações engraçadas de status político

Não seria o Facebook sem argumentos políticos! Dê a sua opinião com estas palavras.

Tenho um dia agitado pela frente: tenho problemas para começar, rumores para espalhar e pessoas com quem discutir.

Uma vantagem do apocalipse seria o fim das pessoas discutindo política no Facebook.

A história nos ensina que homens e nações se comportam com sabedoria, uma vez que esgotaram todas as outras alternativas. ~Abba Eban

Bom dia povo do meu país. Diga-me, com o que nos ofendemos hoje?

Vivemos em uma nação onde a pizza chega à sua casa mais cedo do que a polícia.

A guerra não determina quem está certo. Isso determina quem sobra.

Lembra quando as solicitações de jogos eram as únicas coisas que o irritavam no seu feed de notícias do Facebook?

Sonho com um mundo melhor, onde as galinhas possam atravessar a rua sem que ninguém questione seus motivos.

Ficar conectado é mais importante do que fazer o seu ponto.

A temporada de eleições tem sido uma grande oportunidade para reduzir meus amigos do Facebook.

Nunca interrompa seu oponente enquanto ele estiver cometendo um erro.

Nunca discuta com idiotas. Eles te arrastam para o nível deles, então te vencem com experiência.

A vida seria perfeita se algumas garotas tivessem botões de mudo, alguns caras tivessem botões de edição, momentos ruins tivessem botões de avanço rápido e momentos bons tivessem botões de pausa.

A sociedade de hoje é um bom exemplo do que acontece quando você deixa os palhaços comandarem o circo.

Não roube. Esse é o trabalho do governo.

Estou trabalhando duro para não ofender tantas pessoas desfazendo a amizade de quem se ofende facilmente.

Se você acha que as coisas não podem piorar, provavelmente é apenas porque você não tem imaginação suficiente.

Sem preconceitos; Eu odeio todos igualmente.

Políticos e fraldas devem ser trocados com frequência, e pelo mesmo motivo. ~Mark Twain

Liberdade significa o direito de gritar “TEATRO!” em uma fogueira lotada.

Encontre mais citações de liberdade ou continue rolando para atualizações sociais bobas

Citações engraçadas sobre plataformas de mídia social

As redes sociais podem causar muita infelicidade – e muito entretenimento! Mantenha os amigos entretidos com uma atualização de status social hoje.

Eu anulei tantas pessoas no Facebook que parece MySpace.

As redes sociais são perfeitas porque satisfazem meu desejo de ficar sozinho e ainda chamar a atenção das pessoas.

Caro Facebook: Por favor, pare de me perguntar o que está em minha mente. Vou me meter em encrencas se continuar contando minhas tripas para você.

Mal posso esperar para que o TikTok me reúna com todos que bloqueei no Facebook.

Aquele momento estranho quando você acena para um estranho no Facebook por acidente.

Chorando? Pegue um lenço de papel, não o Facebook.

Espero morrer fazendo o que amo: checando minhas notificações do Facebook enquanto dirijo.

“WTF” é WhatsApp, Twitter e Facebook.

Se minha vida fosse um filme de ação, meu chefe seria o espião tentando sabotar minha missão, e minha missão estaria acontecendo no Facebook.

O Facebook se assemelha a uma prisão, já que você escreve em sua parede.

Eu não precisaria do Facebook se houvesse um site que apenas me dissesse se meus ex engordaram ou não.

Lamento não estar atualizando meu status no Facebook. Meu gato comeu meu rato.

Está quase na hora de dormir, então vou checar meu e-mail, Twitter, Instagram, Facebook e assistir uma temporada do meu programa favorito na Netflix bem rápido.

Por que você verá Voldemort no Instagram, mas não o encontrará no Facebook? Porque ele tem seguidores, não amigos!

Qual senha Forrest Gump usa para sua conta do Facebook? 1forrest1!

Doncha odeia quando alguém te marca em uma foto em que você fica horrível porque eles parecem tão bons?

Não confie em uma pessoa com apenas uma foto do Facebook.

O Facebook precisa de três botões, “Gosto”, “Não gosto” e “Pare de ser estúpido”.

Você também pode conferir as melhores legendas do TikTok para se tornarem virais.

Facebook é uma geladeira. Quando você está sozinho, você abre para ver se tem alguma coisa.

O Facebook é onde a hipocrisia, a falsidade, os padrões duplos, os rumores e a depressão se encontram para tomar um café.

Decidi cancelar minha conta no Twitter. Não quero parecer paranóico, mas tinha certeza de que as pessoas estavam me seguindo.

O Facebook também deveria ter uma opção de 'ninguém se importa'.

Algumas pessoas se perguntam por que eu nunca gosto ou comento seus posts. É porque deixei de te seguir há muito tempo.

Eu quero fazer meu nome no Facebook 'Ninguém'. Então, quando eu vejo alguém postar algo estúpido, eu posso gostar, e vai dizer 'Ninguém gosta disso'.

Óculos de sol: permitindo que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.

Você é tão vaidoso que provavelmente pensa que esse status é sobre você.

Se eu não entrar no Facebook dois dias seguidos, chamar a polícia, alguém deve ter me sequestrado!

Eu achava que eu era incrivelmente criativo, imaginativo e original. Então encontrei o Pinterest.

Resumindo o Facebook: Adicionar Amigo – > Aprovar – > Escrever no Mural – > Bate-papo – > Bloquear.

Aquele momento em que alguém que você conheceu por 3 segundos te manda um pedido de amizade no Facebook.

Você tem Facebook? Sim. Você tem Whatsapp? Sim. Você tem amor? Esqueci de instalar.

A melhor coisa sobre o Facebook é que você pode citar algo e inventar totalmente a fonte. ~Abraham Lincoln

Que sua vida um dia seja tão boa quanto você faz parecer no Facebook.

Nada para atualizar no Facebook? Finja que você está ocupado em uma festa.

Graças ao Facebook, agora sei como é o banheiro de todo mundo!

Status engraçado no Facebook: Tomate é uma fruta, mas não coloque em uma salada de frutas.

Sussurrar na rua não é tão divertido no Facebook quanto era quando costumávamos sentar em filas no chão do ginásio da escola.

Estou me perguntando por que fazer login no Facebook se tornou parte da rotina diária. Eu realmente não tenho nada melhor para fazer?

Quem precisa de drama de TV? Temos Facebook.

Amigos sugeridos pelo Facebook são as pessoas que estou tentando evitar intencionalmente.

Papai Noel viu suas postagens no Facebook. Este ano você está recebendo um dicionário.

Algumas pessoas precisam perceber que o Facebook é uma rede social, não um diário.

Cansado de social ainda? Deixe-os saber com citações de quebra de mídia social.

Atualizações divertidas do Facebook

Fique louco, vá normal. Está tudo aqui se for engraçado.

Acabei de quebrar meu recorde de mais dias vividos.

Serenidade agora = insanidade depois.

Quando não preciso me lembrar de nada, é realmente incrível as coisas que me vêm à memória.

Quem é Pete e por que é por causa dele?

Ouvi dizer que há provas científicas de que aniversários são bons para você: quanto mais você tem, mais você vive.

Uma dieta equilibrada significa um cupcake em cada mão.

Eu pisei em um floco de milho hoje! Então eu sou um serial killer agora.

Eu sempre tento me animar cantando quando fico triste. Na maioria das vezes, acontece que minha voz é pior que meus problemas.

Acabei de imprimir na impressora sem fio, mas não tenho certeza de qual vizinho tem meu documento.

Eu não fico louco, eu sou louco. Eu fico normal de vez em quando.

Dê um peixe a um homem e ele terá comida por um dia. Ensine-o a pescar e ele passará o dia todo no lago bebendo cerveja.

Odeio quando as pessoas mandam mensagens de “Ligue para mim”. Vou começar a ligar para as pessoas e, assim que elas atenderem, direi “mande uma mensagem” e desligo.

Negação, Raiva, Negociação, Depressão, Aceitação... Os cinco estágios do despertar.

Nunca pensei que seria uma daquelas pessoas que vão ao ginásio de manhã cedo. Eu tinha razão!

Fui oficialmente diagnosticado com OFCD (Transtorno Obsessivo de Verificação do Facebook). Também me disseram que estou além da cura. Por favor ore por mim.

Atrasar-se para o trabalho é considerado exercício?

Os livros têm o conhecimento, o conhecimento é poder, o poder corrompe, a corrupção é um crime e o crime não compensa. Então, se você continuar lendo, você vai falir.

Meus vizinhos estão ouvindo boa música. Quer gostem ou não.

Sem uma paixão por doces, sou uma criança sem doces.

Você também pode querer aprender Como ver mais postagens de amigos no Facebook

Meu saldo bancário é um lembrete constante de que estou a salvo de roubo de identidade.

Meu cérebro é como o triângulo das Bermudas. Tudo o que vem dentro nunca pode ser encontrado novamente.

Um dentista dizendo “Você não vai sentir nada” é o mesmo que uma mulher dizendo “Não estou brava com você”.

A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falar.

Eu odeio quando estou cantando uma música, e o artista erra as palavras.

Não me faça ter que ferir sua criança interior.

Recentemente, ficou claro para mim que as letras “T” e “G” estão muito próximas no teclado. É por isso que nunca mais terminarei um e-mail com a palavra “Atenciosamente”.

O Facebook tem dois tipos de pessoas. As que recebem mais curtidas, e os homens.

Eu não sou louco! Pelo menos, não mais do que qualquer pessoa normal deveria ser.

Acho a televisão muito educativa. Toda vez que alguém liga o aparelho, eu vou para a outra sala e leio um livro.

Vírgulas salvam vidas, como neste exemplo: “Vamos comer vovô”. vs "Vamos comer, vovô."

A única coisa que eu odeio mais do que ter uma casa suja é limpar.

Eu gosto de chamar meu iPod de “Titanic”, então quando ele diz “Syncing Titanic”, eu clico em cancelar, e isso me faz sentir como um herói.

A dança de fila foi originalmente inventada por mulheres que esperavam na fila do banheiro.

Os primeiros cinco dias após o fim de semana são difíceis.

Este cão, é cão, cão, cão bom, cão de caminho, cão, cão de guarda, cão, cão idiota, cão ocupado, para cão, cão 30, cão segundos! … Agora leia sem a palavra cachorro.

Não tenho 40 anos; Tenho apenas 18 anos com 22 anos de experiência.

Se você conseguir um empréstimo no banco, estará pagando por 30 anos. Se você roubar um banco, serão 10 anos. Siga-me para mais conselhos financeiros.

Mudei acidentalmente minha voz de GPS para “Masculino”. Agora diz "É por aqui em algum lugar, continue dirigindo".

Quando meu chefe me disse que esta é a quinta vez esta semana que estou atrasado, sorri e pensei comigo mesmo, é sexta-feira!!

Quando eu disse que limpei meu quarto, quis dizer apenas que fiz um caminho da porta até minha cama.

Uma vez eu fiquei atrás e disse: “Todo mundo ataque!” mas não se transformou em um Ballroom Blitz.

Eu sempre cozinho com vinho. Às vezes até adiciono à comida.

A mente de uma mulher é mais limpa que a de um homem. Isso porque ela muda com mais frequência.

Se você quer envergonhar um vidente, faça uma festa surpresa.

Não sou preguiçoso, estou apenas no modo de economia de energia.

Você não quer me questionar. Esqueci mais na semana passada do que você aprendeu a vida inteira.

Se você acha difícil rir de si mesmo, eu ficaria feliz em fazer isso por você.

Se você está lendo isso, fique feliz por saber ler.

Quando nasci fiquei tão surpresa que fiquei um ano e meio sem falar.

Eu sou quem eu sou. Sua aprovação não é necessária.

Você não pode se atrasar até aparecer.

Quando seu banco sinaliza depósitos como atividade suspeita, você sabe que está falido.

As palavras só podem machucá-lo se você tentar lê-las. Não jogue o jogo deles.

Quer assustar seus vizinhos? Nomeie seu wifi como “FBI Surveillance Van”.

Sempre que me sinto sozinho no mundo, lembro-me de que sou um cliente valioso em vários supermercados.

Fui elogiado pela minha condução hoje. Alguém deixou um bilhete no meu pára-brisa que dizia: "Estacionamento bom".

Você pode ir a qualquer lugar que quiser se parecer sério e carregar uma prancheta.

Acho que Deus, ao criar o homem, superestimou um pouco sua capacidade.

Eu sei o que você está fazendo agora... Você está lendo na minha parede, certo?!?

Você também pode gostar de Como encontrar publicações virais no Facebook para melhorar o engajamento

Melhores atualizações de status sobre amigos

O que seria do Facebook sem amigos?

Nunca deixe seus amigos sozinhos. Perturbe-os sempre.

Eu excluiria você da minha lista de amigos do Facebook, mas você não seria capaz de ver todas as coisas divertidas que faço sem você.

A vida é em parte o que fazemos dela, e em parte o que é feita pelos amigos que escolhemos.

A amizade é a coisa mais difícil do mundo de explicar. Não é algo que você aprende na escola. Mas se você não aprendeu o significado de amizade, você realmente não aprendeu nada.

Eu quero que você saiba que quaisquer problemas que você esteja tendo, eu estou aqui para ler sobre isso no Facebook.

Se nossa amizade fosse uma playlist, qual nome você daria e por quê?

Por que você acha que você e eu somos tão bons amigos?

FELIZ ANIVERSÁRIO, ESPERO QUE TENHA UM DIA INCRÍVEL!! (Para todos os meus amigos do FB, por favor, não leiam isso até o dia apropriado).

Apague-me, cutuque-me, curta-me, limite-me… A escolha é sua…

Bem-vindo ao Facebook, onde ninguém é realmente seu amigo.

Adicioná-lo como meu amigo não significa que gosto de você. Eu fiz isso apenas para aumentar minha lista de amigos.

Meu melhor amigo traz o melhor de mim.

Um bom amigo te ajuda quando você cai, mas um melhor amigo ri na sua cara e te faz tropeçar de novo!!!

Todo mundo tem um amigo chato. Se você não tem um, provavelmente é você.

Meus amigos do Facebook são como minha coleção de canetas. Eu tenho 100, mas apenas um escreve.

Amigos são como peitos: alguns são reais, alguns são falsos.

As crianças da casa ao lado me desafiaram para uma luta de balões de água. Estou apenas atualizando meu status enquanto espero a água ferver.

Muitas vezes, as pessoas me consideram um bom ouvinte. Mas a coisa é, eu só não quero falar no momento.

Amigos devem ser como livros, poucos, mas selecionados a dedo. ~CJ Langenhoven

Se você me enviar uma solicitação de amizade no Facebook e sua foto de perfil for um carro, vou assumir que você é um transformador.

Os Selfie Sticks não costumavam ser chamados de Friends?

Há muito tempo atrás, eu costumava ter uma vida. Então alguém me disse para criar uma conta no Facebook.

Depois de cortá-los, você pode aumentá-los com citações de auto-estima.

Conclusão

Obtenha muitas curtidas copiando e colando uma delas no Facebook hoje mesmo.

Certifique-se de fixar a imagem abaixo no Pinterest ou marcar esta coleção para que você possa retornar com frequência.

Para mais cotações, confira minha lista dos melhores sites de cotação!