200 śmiesznych cytatów z Facebooka, które teraz zdobędą polubienia

Łowić śmieszne cytaty o statusie na Facebooku, aby zdobyć polubienia?

Rozśmieszanie znajomych to najlepszy sposób, aby Twój profil na Facebooku był aktywny!

Znalazłeś najlepsze miejsce na śmieszne dowcipy i aktualizacje statusu na FB, posortowane według kategorii, które pokochasz:

• Sarkastyczne statusy
• Aktualizacje statusu związku
• Cytaty o miłości, małżeństwie, rodzinie, przyjaciołach
• Komentarz polityczny (bezstronny!)
• Żartowanie na Facebooku, Twitterze i nie tylko
• I po prostu zabawne rzeczy!

Wspaniałą rzeczą jest to, że są łatwe do skopiowania i wklejenia i możesz codziennie wracać po więcej.

Zacznijmy!

Sarkastyczne aktualizacje statusu na Facebooku

Jeśli kochasz małego snarka, skopiuj teraz jeden z tych krótkich cytatów i głupich powiedzeń!

Jeśli powiemy ludziom, że mózg to aplikacja, może zaczną go używać.

Oznacza to dla mnie więcej pracy, gdy spotykam ludzi, którzy nie potrafią się z siebie śmiać.

Rezygnacja z Facebooka to nowa wersja ucieczki z domu dla dorosłych. Wszyscy wiemy, że robisz to dla uwagi i wszyscy wiemy, że wrócisz!

Gdybym poszedł do piekła, zajęłoby mi tydzień uświadomienie sobie, że nie ma mnie w pracy.

Sarkazm pomaga ludziom nie rozumieć, że mówisz to, co naprawdę o nich myślisz.

Miałem strasznie pracowity dzień na przemianie tlenu w dwutlenek węgla.

Mój sarkazm wpędza mnie w kłopoty tylko wtedy, gdy mój filtr mózg-usta nie działa prawidłowo.

Ludzie ciągle mówią „Nienawidzę przeszkadzać”. Może powinni nauczyć się go bardziej nienawidzić.

7 miliardów ludzi na naszej planecie. Mogę tolerować tylko prawdopodobnie 10 z nich.

TEIAM — problem rozwiązany.

Ludzie myślą, że jestem zbyt protekcjonalny (to znaczy, że traktuję ich jak głupich).

Ćwiczenia mogą dodać więcej lat do twojego życia. Właśnie przebiegłem milę i już czuję się, jakbym miał 82 lata.

Dziękuję za życzenia urodzinowe od wszystkich, którzy dzisiaj zauważyli moje imię w prawym górnym rogu Twojej strony na Facebooku.

Szanse na pójście do sklepu po bochenek chleba i wyjście z TYLKO bochenkiem chleba wynoszą trzy miliardy do jednego.

Piję tylko dwa razy. Kiedy są moje urodziny, a kiedy nie.

Czasami piję wodę – żeby zaskoczyć moją wątrobę.

Znalezienie pracy w tej gospodarce jest jak gra w Gdzie jest Waldo? Tyle że Waldo też szuka pracy.

Stacja kolejowa to miejsce, w którym pociąg się zatrzymuje. Autobus zatrzymuje się na dworcu autobusowym. Na biurku mam stanowisko pracy…

Nie nienawidzę szkoły. Po prostu nienawidzę nauczycieli, prac domowych, egzaminów i wstawania wcześnie rano.

Czas jest cenny. Zmarnuj to mądrze.

Powrót za 5 minut (jeśli nie, przeczytaj ten status ponownie).

Nie powiedziałbym, że jesteś głupi. Jesteś, ale nie powiedziałbym tego.

Aby uzyskać więcej zabawnych wkładek, wypróbuj te paraprosdokiany.

Lub kontynuuj przewijanie po więcej!

Śmieszne aktualizacje statusu relacji na Facebooku

Te śmieszne statusy na Facebooku wywołają śmiech – i polubienia!

Facebook powinien mieć limit, ile razy możesz zmienić swój status związku. Po trzech powinien być domyślnie niestabilny.

Ogłaszam cię teraz mężem i żoną. Możesz teraz zmienić swój status na Facebooku.

Status związku: WKRÓTCE

Jeśli twój status związku mówi „To skomplikowane”, może powinieneś przestać się oszukiwać i zmienić to na „Single”.

Związek powinien być między dwojgiem ludzi, a nie całym światem.

Gdybyś naprawdę mnie kochał, powiedziałbyś to na mojej ścianie na Facebooku.

Śmieszne cytaty z Facebooka o miłości

Te urocze cytaty są najlepszym lekarstwem, gdy miłość jest tym, co ci dolega.

Lubię Cię na Facebooku, ale nie przyciskam Cię na Facebooku.

Jedyny raz, kiedy namiętnie zrzuciłem wszystko ze stołu, starałem się zrobić miejsce na pizzę.

Potrzebuję kogoś, kto mnie dotknie w taki sam sposób, w jaki kobieta dotyka butów, na które jej nie stać.

Moja dziewczyna powiedziała, że ​​zwariowałem. Dziwne rzeczy, wciąż mnie lubi.

Kłopot z byciem niesamowitym polega na tym, że przeciwieństwa się przyciągają.

Dla singli, przestań szukać miłości, albo po prostu wyjdziesz za mąż.

Nie jestem pijany, jestem zakochany.

Jestem singlem, ponieważ Bóg jest zajęty pisaniem dla mnie najlepszej historii miłosnej.

Kochaj osobę, która na to zasługuje, a nie tego, która tego wymaga.

W dzisiejszych czasach relacje zaczynają się od „Lubię to”.

Wielkie pozdrowienie dla tych cudownie wyglądających kobiet, które umawiają się na randki spłukanych i nieatrakcyjnych mężczyzn. Rzeczywiście, utrzymujesz nadzieję przy życiu. Dzięki.

Kocham moje łóżko, ale wolałbym być w twoim.

Nigdy nie mogę zapytać, dlaczego nadal jesteś żonaty, więc przestań pytać, dlaczego wciąż jestem singlem.

Sarkastyczne aktualizacje dotyczące małżeństwa

Prawdziwa miłość – czy bardziej sarkastyczne statusy? Z tymi zabawnymi rzeczami wszystko jest w porządku.

Nie dowiedziałam się, co oznacza szczęście, dopóki nie wyszłam za mąż… a potem było już za późno.

Uwielbiam być zamężna. Wspaniale jest znaleźć tę wyjątkową osobę, którą chcesz drażnić do końca życia.

Przyjaciele są na zawsze – dopóki się nie pobiorą.

Moja żona i ja doskonale rozumiemy. Nie próbuję kierować jej życiem i nie próbuję kierować swoim.

Małżeństwo jest jak pójście do jadłodajni, zamówienie czegoś, a potem spojrzenie na pobliski stolik i żałowanie, że to nie zamówiłeś.

W moim domu jestem szefem, moja żona jest tylko decydentem.

Ktokolwiek wymyślił ideę, że twoim najostrzejszym krytykiem jest ty sam, najwyraźniej nigdy nie był żonaty.

Uwielbiasz sarkastyczne powiedzonka? Wypróbuj te słynne cytaty Marka Twaina.

Możesz też przewijać informacje o rodzinie, przyjaciołach, polityce i przezabawnych aktualizacjach statusu na FB!

Śmieszne aktualizacje statusu na Facebooku dotyczące rodziny

Najpierw przychodzi miłość, potem małżeństwo… potem dzieci tworzą rodzinę!

Szukasz swoich dzieci? Wyłącz Wi-Fi i nagle się pojawiają.

Za każdym razem, gdy mówię im, że jestem starsza niż internet, dzieci wprawiają mnie w zakłopotanie.

Rodzice spędzają pierwszą część naszego życia ucząc nas chodzenia i mówienia, a resztę każąc nam usiąść i zamknąć się.

Nie ma sensu dzielić pokoju ze współmałżonkiem, gdy dzieci mają własne pokoje.

Czekanie w samochodzie to bardzo ważna część bycia tatą.

Moi rodzice nigdy nie pozwalali na brutalne gry wideo. Tylko rodzinne gry planszowe z pytaniami typu „Kto zamordował tego faceta fajką?”

Posiadanie dzieci jest jak ciągłe sprzątanie po wielkiej imprezie, w której nie brałeś udziału.

Jeśli mówisz, że kochasz swoją rodzinę, dlaczego zostaje jeden kawałek pizzy dla was trzech?

Komary są jak rodzina – wysysają krew.

Zawsze marzę o byciu milionerem jak mój wujek! Szkoda, że ​​on też śni.

Wyślij kobietę do sklepu po 5 przedmiotów, z którymi wróci do domu z 54. Ale wyślij mężczyznę do sklepu po 5 przedmiotów; wróci do domu z 4. To prosta nauka.

Dopóki nie usłyszysz śpiewu dziecka, nigdy nie wiesz, jak brudny jest tekst piosenki.

Miałem już dzieci, które mi nie wierzyły, zanim zdałem sobie sprawę, że moi rodzice mieli rację.

Nie wiesz czegoś? Wygoogluj to. Nie znasz kogoś? Facebook to. Nie wiesz, gdzie coś jest? MAMO!

Może Ci się również spodobać Jak zdobyć udziały na Facebooku, które stają się wirusowe!

Śmieszne aktualizacje statusu politycznego

Nie byłby to Facebook bez politycznych argumentów! Wyraź swoją opinię z tymi powiedzeniami.

Mam przed sobą pracowity dzień: mam kłopoty z rozpoczęciem, plotki się rozchodzą, a ludzie do kłótni.

Jedną z zalet apokalipsy byłby koniec ludzi kłócących się o politykę na Facebooku.

Historia uczy nas, że ludzie i narody zachowują się mądrze po wyczerpaniu wszystkich innych możliwości. ~Abba Eban

Dzień dobry ludzie z mojego kraju. Powiedz mi, co nas dzisiaj obraża?

Żyjemy w kraju, w którym pizza trafia do Twojego domu szybciej niż gliniarze.

Wojna nie określa, kto ma rację. To decyduje o tym, kto zostanie.

Pamiętasz, kiedy prośby o gry były jedyną rzeczą, która irytowała Cię w Twoim kanale wiadomości na Facebooku?

Marzę o lepszym świecie, w którym kurczaki mogą przechodzić przez ulicę, a nikt nie kwestionuje ich motywów.

Pozostanie w kontakcie jest ważniejsze niż przedstawienie swojego punktu widzenia.

Sezon wyborczy był świetną okazją do osłabienia moich znajomych na Facebooku.

Nigdy nie przerywaj przeciwnikowi, gdy popełnia błąd.

Nigdy nie kłóć się z idiotami. Sciągają cię na swój poziom, a potem pokonują doświadczeniem.

Życie byłoby idealne, gdyby niektóre dziewczyny miały przyciski wyciszania, niektórzy faceci mieli przyciski edycji, złe czasy miały przyciski szybkiego przewijania do przodu, a dobre czasy miały przyciski pauzy.

Dzisiejsze społeczeństwo jest dobrym przykładem tego, co się dzieje, gdy pozwalasz klaunom prowadzić cyrk.

Nie kradnij. To zadanie rządu.

Ciężko pracuję, aby nie urazić tak wielu ludzi, odbierając przyjaciół każdemu, kogo łatwo urazić.

Jeśli myślisz, że nie może być gorzej, to prawdopodobnie tylko dlatego, że brakuje Ci wystarczającej wyobraźni.

Bez uprzedzeń; Nienawidzę wszystkich jednakowo.

Politycy i pieluchy muszą być często zmieniane iz tego samego powodu. ~Mark Twain

Wolność oznacza prawo do krzyku „TEATR!” w zatłoczonym ogniu.

Znajdź więcej cytatów o wolności lub przewijaj głupie aktualizacje społecznościowe

Śmieszne cytaty o platformach społecznościowych

Media społecznościowe mogą powodować wiele nieszczęścia – i mnóstwo rozrywki! Zadbaj o rozrywkę znajomym dzisiejszą aktualizacją statusu społecznościowego.

Pozbawiłem znajomych tak wielu ludzi na Facebooku, że czuję się jak MySpace.

Media społecznościowe są idealne, ponieważ zaspokajają moje pragnienie samotności, a jednocześnie przyciągają uwagę ludzi.

Drogi Facebooku: Przestań pytać mnie, co mam na myśli. Wpakuję się w kłopoty, jeśli będę ci wylewał swoje wnętrzności.

Nie mogę się doczekać, aż TikTok połączy mnie ze wszystkimi, których zablokowałem na Facebooku.

Ten niezręczny moment, kiedy przypadkowo machasz do nieznajomego na Facebooku.

Płacz? Chwyć chusteczkę, nie Facebooka.

Mam nadzieję, że umrę robiąc to, co kocham: sprawdzając powiadomienia na Facebooku podczas jazdy.

„WTF” to WhatsApp, Twitter i Facebook.

Gdyby moje życie było filmem akcji, mój szef byłby szpiegiem próbującym sabotować moją misję, a moja misja byłaby umieszczana na Facebooku.

Facebook przypomina więzienie, ponieważ piszesz na jego ścianie.

Nie potrzebowałbym Facebooka, gdyby istniała strona internetowa, która po prostu powiedziałaby mi, czy moi byli przytyli, czy nie.

Przepraszam, że nie aktualizuję swojego statusu na Facebooku. Mój kot zjadł moją mysz.

Zbliża się pora snu, więc po prostu sprawdzę pocztę, Twittera, Instagrama, Facebooka i obejrzę sezon mojego ulubionego programu na Netflix.

Dlaczego zobaczysz Voldemorta na Instagramie, a nie znajdziesz go na Facebooku? Ponieważ ma zwolenników, a nie przyjaciół!

Jakiego hasła używa Forrest Gump do swojego konta na Facebooku? 1las1!

Doncha nienawidzi, gdy ktoś oznacza Cię tagiem na zdjęciu, na którym wyglądasz okropnie, ponieważ wyglądają tak dobrze?

Nie ufaj osobie, która ma tylko jedno zdjęcie na Facebooku.

Facebook potrzebuje trzech przycisków: „Lubię”, „Nie lubię” i „Przestań być głupi”.

Możesz także sprawdzić najlepsze podpisy TikTok, aby stać się wirusowe.

Facebook to lodówka. Kiedy jesteś sam, otwierasz go, aby zobaczyć, czy coś jest.

Facebook to miejsce, gdzie hipokryzja, fałsz, podwójne standardy, plotki i depresja spotykają się na kawie.

Postanowiłem zlikwidować swoje konto na Twitterze. Nie chcę brzmieć jak paranoik, ale byłem prawie pewien, że ludzie mnie śledzą.

Facebook również powinien mieć wybór „nikt to obchodzi”.

Niektórzy zastanawiają się, dlaczego nigdy nie lubię ani nie komentuję ich postów. To dlatego, że przestałem cię obserwować dawno temu.

Chcę, aby moje nazwisko na Facebooku było „Nikt”. Więc kiedy zobaczę, że ktoś publikuje coś głupiego, podoba mi się to, a pojawi się komunikat „Nikt tego nie lubi”.

Okulary przeciwsłoneczne: pozwalają patrzeć na ludzi, nie dając się złapać. To jak Facebook w prawdziwym życiu.

Jesteś tak próżny, że prawdopodobnie myślisz, że ten status dotyczy ciebie.

Jeśli nie zaloguję się na Facebooka dwa dni z rzędu, zadzwoń na policję, ktoś musiał mnie porwać!

Myślałem, że jestem niesamowicie kreatywny, pomysłowy i oryginalny. Potem znalazłem Pinteresta.

Facebook w skrócie: Dodaj znajomego – > Zatwierdź – > Napisz na ścianie – > Czat – > Zablokuj.

Ten moment, w którym ktoś, kogo spotkałeś przez 3 sekundy, wyśle ​​Ci zaproszenie do znajomych na Facebooku.

Masz Facebooka? Tak. Masz whatsapp? Tak. Masz miłość? Zapomniałem go zainstalować.

Największą zaletą Facebooka jest to, że możesz coś zacytować i całkowicie wymyślić źródło. ~Abraham Lincoln

Niech pewnego dnia twoje życie będzie tak dobre, jak sobie wyobrażasz, że jest na Facebooku.

Nie ma nic do aktualizacji na Facebooku? Udawaj, że jesteś zajęty na imprezie.

Dzięki Facebookowi już wiem, jak wygląda łazienka każdego z nas!

Facebook śmieszny status: Pomidor to owoc, ale nie wkładaj go do sałatki owocowej.

Szeptanie po pasie nie jest tak zabawne na Facebooku, jak wtedy, gdy siedzieliśmy w rzędach na podłodze szkolnej sali gimnastycznej.

Zastanawiam się, dlaczego logowanie na Facebooka stało się codziennością. Czy naprawdę nie mam nic lepszego do roboty?

Kto potrzebuje dramatu telewizyjnego? Mamy Facebooka.

Sugerowani przez Facebooka przyjaciele to ludzie, których celowo staram się unikać.

Święty Mikołaj widział Twoje posty na Facebooku. W tym roku dostaniesz słownik.

Niektórzy ludzie muszą zdać sobie sprawę, że Facebook to sieć społecznościowa, a nie pamiętnik.

Masz już dość społeczności? Daj im znać za pomocą cytatów z przerw w mediach społecznościowych.

Zabawne aktualizacje Facebooka

Zwariuj, idź normalny. To wszystko jest tutaj, jeśli jest zabawne.

Właśnie pobiłem swój rekord przez większość przeżytych dni.

Serenity teraz = szaleństwo później.

Kiedy nie muszę niczego pamiętać, to naprawdę niesamowite są rzeczy, które przychodzą mi do głowy.

Kim jest Pete i dlaczego to dla niego?

Słyszałem, że istnieją naukowe dowody na to, że urodziny są dla ciebie dobre: ​​im więcej masz, tym dłużej żyjesz.

Zbilansowana dieta to babeczka w każdej ręce.

Dzisiaj nadepnęłam na płatki kukurydziane! Więc teraz jestem seryjnym mordercą.

Zawsze staram się pocieszyć, śpiewając, kiedy jest mi smutno. Przez większość czasu okazuje się, że mój głos jest gorszy niż moje problemy.

Właśnie drukowałem na drukarce bezprzewodowej, ale nie jestem pewien, który sąsiad ma mój dokument.

Nie wariuję, jestem szalony. Po prostu od czasu do czasu wracam do normy.

Daj człowiekowi rybę, a będzie miał jedzenie na jeden dzień. Naucz go łowić ryby, a cały dzień spędzi nad jeziorem popijając piwo.

Nienawidzę, gdy ludzie wysyłają SMS-y „Zadzwoń do mnie”. Zacznę dzwonić do ludzi i jak tylko odpowiem, powiem „napisz do mnie”, a potem się rozłączę.

Zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja, akceptacja… Pięć etapów przebudzenia.

Nigdy nie myślałam, że będę jedną z tych osób, które wcześnie rano chodzą na siłownię. Miałem rację!

Oficjalnie zdiagnozowano u mnie OFCD (obsesyjne zaburzenie sprawdzania Facebooka). Powiedziano mi również, że jestem nieuleczalna. Proszę, pomódl się za mnie.

Czy spóźnienie do pracy jest uważane za ćwiczenia?

Książki mają wiedzę, wiedza to władza, władza deprawuje, korupcja jest przestępstwem, a przestępczość nie popłaca. Więc jeśli będziesz czytać dalej, zbankrutujesz.

Moi sąsiedzi słuchają świetnej muzyki. Czy im się to podoba, czy nie.

Bez słodyczy jestem dzieckiem bez słodyczy.

Możesz również dowiedzieć się, jak zobaczyć więcej postów znajomych na Facebooku

Moje saldo bankowe stale przypomina mi, że jestem bezpieczny przed kradzieżą tożsamości.

Mój mózg jest jak trójkąt bermudzki. Wszystko, co znajduje się w środku, nigdy nie zostanie odnalezione.

Dentysta mówiący „Nic nie poczujesz” to to samo, co kobieta mówiąca „Nie jestem na ciebie zła”.

Światło porusza się szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się być bystrzy, dopóki nie przemówią.

Nienawidzę, kiedy śpiewam do piosenki, a artysta źle dobiera słowa.

Nie każ mi ranić twojego wewnętrznego dziecka.

Niedawno stało się dla mnie jasne, że litery „T” i „G” są zbyt blisko siebie na klawiaturze. Dlatego już nigdy nie zakończę e-maila słowem „Pozdrawiam”.

Facebook ma dwa rodzaje ludzi. Ci, którzy zdobywają więcej lajków i mężczyźni.

Nie jestem szalony! Przynajmniej nie więcej, niż powinna być normalna osoba.

Telewizja jest dla mnie bardzo pouczająca. Za każdym razem, gdy ktoś włącza telewizor, idę do drugiego pokoju i czytam książkę.

Przecinki ratują życie, jak w tym przykładzie: „Zjedzmy dziadka”. vs „Zjedzmy, dziadku”.

Jedyną rzeczą, której nienawidzę bardziej niż brudnego domu, jest sprzątanie.

Lubię nazywać mojego iPoda „Titanic”, więc kiedy jest napisane „Synchronizacja Titanica”, klikam Anuluj i czuję się jak bohater.

Taniec liniowy został wymyślony przez kobiety czekające w kolejce do łazienki.

Pierwsze pięć dni po weekendzie jest ciężkie.

Ten pies, to pies, pies, dobry pies, pies drogi, do psa, pies do trzymania, pies, pies idiota, pies zajęty, za psa, 30 pies, drugi pies! … Teraz czytaj bez słowa pies.

Nie mam 40 lat; Mam dopiero 18 lat i 22 lata doświadczenia.

Jeśli dostaniesz pożyczkę w banku, będziesz spłacać ją przez 30 lat. Jeśli obrabujesz bank, minie 10 lat. Dołącz do mnie, aby uzyskać więcej porad finansowych.

Przypadkowo zmieniłem głos GPS na „Mężczyzna”. Teraz jest napisane: „To gdzieś tutaj jest, po prostu jedź dalej”.

Kiedy mój szef powiedział mi, że spóźnię się już po raz piąty w tym tygodniu, uśmiechnąłem się i pomyślałem, że to piątek!!

Kiedy powiedziałem, że posprzątałem swój pokój, miałem na myśli po prostu, że zrobiłem ścieżkę od drzwi do mojego łóżka.

Kiedyś stałem z tyłu i powiedziałem: „Wszyscy atakują!” ale to nie zamieniło się w Ballroom Blitz.

Zawsze gotuję z winem. Czasami dodaję go nawet do jedzenia.

Umysł kobiety jest czystszy niż umysł mężczyzny. To dlatego, że częściej to zmienia.

Jeśli chcesz zawstydzić wróżkę, zorganizuj przyjęcie-niespodziankę.

Nie jestem leniwy, po prostu jestem w trybie oszczędzania energii.

Nie chcesz mnie przesłuchiwać. W ciągu ostatniego tygodnia zapomniałem więcej, niż nauczyłeś się przez całe życie.

Jeśli trudno ci się śmiać z siebie, chętnie to dla ciebie zrobię.

Jeśli to czytasz, ciesz się, że umiesz czytać.

Kiedy się urodziłem, byłem tak zaskoczony, że nie rozmawiałem przez półtora roku.

Jestem kim jestem. Twoje potwierdzenie nie jest potrzebne.

Nie możesz się spóźnić, dopóki się nie pojawisz.

Gdy Twój bank oznaczy depozyty jako podejrzaną działalność, wiesz, że jesteś spłukany.

Słowa mogą cię zranić tylko wtedy, gdy spróbujesz je przeczytać. Nie graj w ich grę.

Chcesz przestraszyć swoich sąsiadów? Nazwij swoje Wi-Fi „FBI Surveillance Van”.

Ilekroć czuję się samotny na świecie, przypominam sobie, że jestem cenionym klientem kilku sklepów spożywczych.

Byłem komplementowany za moją dzisiejszą jazdę. Ktoś zostawił na mojej przedniej szybie notatkę z napisem „Parking fine”.

Możesz iść gdziekolwiek chcesz, jeśli wyglądasz poważnie i nosisz schowek.

Myślę, że Bóg, stwarzając człowieka, nieco przecenił jego zdolności.

Wiem, co teraz robisz… Czytasz na mojej ścianie, prawda?!?

Może Ci się również spodobać Jak znaleźć wirusowe posty na Facebooku, aby zwiększyć zaangażowanie

Najlepsze aktualizacje statusu o znajomych

Czym byłby Facebook bez znajomych?

Nigdy nie zostawiaj swoich przyjaciół w spokoju. Zawsze im przeszkadzaj.

Usunąłbym Cię z mojej listy znajomych na Facebooku, ale wtedy nie byłbyś w stanie zobaczyć wszystkich fajnych rzeczy, które robię bez Ciebie.

Życie jest częściowo tym, co tworzymy, a częściowo tym, co tworzą wybrani przez nas przyjaciele.

Przyjaźń to najtrudniejsza rzecz do wytłumaczenia na świecie. To nie jest coś, czego uczysz się w szkole. Ale jeśli nie nauczyłeś się znaczenia przyjaźni, tak naprawdę niczego się nie nauczyłeś.

Chcę, żebyś wiedział, że jakiekolwiek masz problemy, jestem tutaj, aby przeczytać o tym na Facebooku.

Gdyby nasza przyjaźń była playlistą, jak byś ją nazwał i dlaczego?

Jak myślisz, dlaczego ty i ja jesteśmy tak dobrymi przyjaciółmi?

WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO Z OKAZJI URODZIN, MAMY NADZIEJĘ, ŻE MASZ WSPANIAŁY DZIEŃ!! (Do wszystkich moich znajomych z FB proszę nie czytać tego do odpowiedniego dnia).

Usuń mnie, Poke mnie, Polub mnie, Ogranicz mnie… Wybór należy do Ciebie…

Witaj na Facebooku, gdzie tak naprawdę nikt nie jest Twoim przyjacielem.

Dodanie cię jako przyjaciela nie oznacza, że ​​cię lubię. Zrobiłem to tylko po to, by powiększyć moją listę znajomych.

Mój najlepszy przyjaciel wydobywa ze mnie to, co najlepsze.

Dobry przyjaciel pomaga ci wstać, gdy upadniesz, ale najlepszy przyjaciel śmieje się ci w twarz i znów cię podrzuca!!!

Każdy ma denerwującego przyjaciela. Jeśli go nie masz, to prawdopodobnie ty.

Moi znajomi z Facebooka są jak moja kolekcja piór. Mam 100 ale tylko jeden pisze.

Przyjaciele są jak cycki: niektórzy są prawdziwi, inni fałszywi.

Dzieciaki z sąsiedztwa wyzwały mnie na bójkę na balony z wodą. Po prostu aktualizuję swój status, czekając, aż woda się zagotuje.

Często ludzie biorą mnie za dobrego słuchacza. Ale chodzi o to, że po prostu nie chcę teraz rozmawiać.

Przyjaciele powinni być jak książki, nieliczni, ale wybierani ręcznie. ~CJ Langenhoven

Jeśli wyślesz mi zaproszenie do znajomych na Facebooku, a Twoje zdjęcie profilowe to samochód, założę, że jesteś transformatorem.

Czy Selfie Sticks nie nazywano kiedyś Przyjacielami?

Dawno temu miałem życie. Wtedy ktoś kazał mi założyć konto na Facebooku.

Po ich wycięciu możesz wzmocnić je cytatami z samooceny.

Wniosek

Zdobądź wiele polubień, kopiując i wklejając jeden z nich na Facebooku już dziś.

Pamiętaj, aby przypiąć poniższy obraz do Pinteresta lub dodać tę kolekcję do zakładek, aby móc często wracać.

Aby uzyskać więcej cytatów, sprawdź moją listę najlepszych witryn z cytatami!