200 citas divertidas de Facebook que obtendrán Me gusta ahora mismo

¿Buscando citas divertidas de estado de Facebook para obtener Me gusta?

¡Hacer reír a tus amigos es la mejor manera de mantener activo tu perfil de Facebook!

Has encontrado el mejor lugar para chistes divertidos y actualizaciones de estado de FB, ordenados por categorías que te encantarán:

• Estados sarcásticos
• Actualizaciones del estado de la relación
• Citas sobre el amor, el matrimonio, la familia, los amigos.
• Comentario político (¡no partidista!)
• Burlándose de Facebook, Twitter y más
• ¡Y simplemente cosas hilarantes!

Lo bueno es que son fáciles de copiar y pegar, y puedes volver por más todos los días.

¡Empecemos!

Actualizaciones de estado sarcásticas para Facebook

Si te encanta un poco de sarcasmo, ¡copia una de estas citas cortas y dichos tontos ahora!

Si le decimos a la gente que el cerebro es una aplicación, tal vez empiecen a usarlo.

Significa más trabajo para mí cuando me encuentro con personas que no pueden burlarse de sí mismas.

Salir de Facebook es la nueva versión para adultos de huir de casa. ¡Todos sabemos que lo haces para llamar la atención y todos sabemos que volverás!

Si me fuera al infierno, tardaría una semana en darme cuenta de que no estaba en el trabajo.

El sarcasmo ayuda a que la gente no entienda que estás diciendo lo que realmente piensas de ellos.

He tenido un día terriblemente ocupado convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono.

Mi sarcasmo solo me mete en problemas cuando mi filtro de cerebro a boca no funciona correctamente.

La gente sigue diciendo "Odio molestarte". Tal vez deberían aprender a odiarlo un poco más.

7 mil millones de personas en el planeta. Solo puedo tolerar probablemente 10 de ellos.

TEIAM — problema resuelto.

La gente piensa que soy demasiado condescendiente (eso significa que los trato como si fueran estúpidos).

El ejercicio puede añadir más años a su vida. Acabo de correr una milla y ya me siento como si tuviera 82.

Gracias por los deseos de cumpleaños de todos los que notaron mi nombre hoy en la esquina superior derecha de su página de Facebook.

Las probabilidades de ir a la tienda por una barra de pan y salir SÓLO con una barra de pan son de tres mil millones a uno.

Sólo bebo en dos ocasiones. Cuando es mi cumpleaños y cuando no lo es.

A veces bebo agua, solo para sorprender a mi hígado.

Encontrar un trabajo en esta economía es como jugar ¿Dónde está Waldo? Excepto que Waldo también está buscando trabajo.

Una estación de tren es donde se detiene el tren. Una estación de autobuses es donde se detiene el autobús. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo...

No odio la escuela. Simplemente odio a los profesores, la tarea, los exámenes y despertarme temprano en la mañana.

El tiempo es oro. Desperdiciarlo sabiamente.

Vuelve en 5 minutos (si no, lee este estado de nuevo).

Yo no diría que eres estúpido. Lo eres, pero yo no lo diría.

Para frases más graciosas, prueba estos paraprosdokianos.

¡O sigue desplazándote para obtener más!

Divertidas actualizaciones de estado de relación de Facebook

¡Estos divertidos estados de Facebook les harán reír y darles Me gusta!

Facebook debería tener un límite en la cantidad de veces que puede cambiar el estado de su relación. Después de tres, debería ser inestable por defecto.

Ahora los declaro marido y mujer. Ahora puede cambiar su estado de Facebook.

Estado civil: PRÓXIMAMENTE

Si el estado de su relación dice: "Es complicado", tal vez debería dejar de engañarse y cambiarlo a "Soltero".

Una relación debe ser entre dos personas, no el mundo entero.

Si realmente me quisieras, lo dirías en mi muro de Facebook.

Citas divertidas de Facebook sobre el amor

Estas lindas citas son la mejor medicina cuando el amor es lo que te aflige.

Me gusta el botón de Facebook, pero no te amo.

La única vez que derribé todo con pasión de una mesa, estaba tratando de hacer espacio para una pizza.

Necesito que alguien me toque de la misma manera que una mujer toca un par de zapatos que no puede pagar.

Mi novia dijo que estoy loco. Las cosas raras, todavía le gusto.

El problema de ser genial es que los opuestos se atraen.

Para los solteros, deja de buscar el amor o acabarás casándote.

No estoy borracho, estoy enamorado.

Estoy soltera porque Dios está ocupado escribiendo la mejor historia de amor para mí.

Ama a quien lo merece, no a quien lo requiere.

Las relaciones en estos días comienzan con un Me Gusta.

Un gran saludo a esas mujeres maravillosas que salen con hombres poco atractivos y arruinados. De hecho, mantienes viva la esperanza. Gracias.

Me encanta mi cama, pero prefiero estar en la tuya.

Nunca puedo preguntar por qué sigues casado, así que deja de preguntar por qué sigo soltera.

Actualizaciones sarcásticas sobre el matrimonio

Amor verdadero, ¿o estados más sarcásticos? Todo está bien con estas cosas divertidas.

No descubrí lo que significaba la felicidad hasta que me casé... y entonces ya era demasiado tarde.

Me encanta estar casado. Es genial encontrar a esa persona especial a la que quieres molestar por el resto de tu vida.

Los amigos son para siempre, hasta que se casan.

Mi esposa y yo tenemos un entendimiento perfecto. No trato de manejar su vida y no trato de manejar la mía.

El matrimonio es como ir a un restaurante, pedir algo, luego echar un vistazo a una mesa cercana y desear haberlo pedido.

En mi casa yo soy el jefe, mi esposa es solo la que toma las decisiones.

Quienquiera que haya inventado la idea de que tu crítico más duro eres tú mismo claramente nunca estuvo casado.

¿Te encantan los refranes sarcásticos? Prueba estas famosas citas de Mark Twain.

¡O siga desplazándose para obtener actualizaciones de estado de FB de familiares, amigos, políticos e hilarantes!

Divertidas actualizaciones de estado de Facebook sobre la familia

Primero viene el amor, luego viene el matrimonio... ¡entonces los niños lo convierten en una familia!

¿Buscas a tus hijos? Apaga el wifi y de repente aparecen.

Confundo a los niños cada vez que les digo que soy mayor que Internet.

Los padres pasan la primera parte de nuestras vidas enseñándonos a caminar y hablar y el resto diciéndonos que nos sentemos y nos callemos.

No tiene ningún sentido compartir su habitación con su cónyuge cuando los niños tienen sus propias habitaciones.

Esperar en el auto es una parte muy importante de ser papá.

Mis padres nunca permitieron videojuegos violentos. Solo juegos de mesa familiares con preguntas como "¿Quién asesinó a este tipo con una pipa?"

Tener hijos es como limpiar continuamente después de una gran fiesta a la que no asististe.

Si dices que amas a tu familia, ¿cómo es que queda una rebanada de pizza para tres de ustedes?

Los mosquitos son como una familia: chupan sangre.

¡Siempre sueño con ser millonario como mi tío! Lástima que él también está soñando.

Envía a una mujer a la tienda a comprar 5 artículos y volverá a casa con 54. Pero envía a un hombre a la tienda a comprar 5 artículos; volverá a casa con 4. Es ciencia simple.

Hasta que escuchas a un niño cantar, nunca sabes cuán sucias son las letras de una canción.

Ya tenía hijos que no me creían cuando me di cuenta de que mis padres tenían razón.

¿No sabes algo? Buscalo en Google. ¿No conoces a alguien? Facebook. ¿No sabes dónde está algo? ¡MAMÁ!

¡También puede disfrutar de Cómo obtener acciones de Facebook que se vuelven virales!

Divertidas actualizaciones de estado político

¡No sería Facebook sin argumentos políticos! Da tu opinión con estos refranes.

Tengo un día ajetreado por delante: tengo problemas para empezar, rumores que difundir y gente con la que discutir.

Una ventaja del apocalipsis sería el fin de las personas que discuten sobre política en Facebook.

La historia nos enseña que los hombres y las naciones se comportan sabiamente una vez que han agotado todas las demás alternativas. ~ Abba Eban

Buenos días gente de mi país. Dime, ¿qué nos ofende hoy?

Vivimos en una nación donde la pizza llega a tu casa antes que la policía.

La guerra no determina quién tiene razón. Determina quién queda.

¿Recuerdas cuando las solicitudes de juegos eran lo único que te molestaba en tu feed de noticias de Facebook?

Sueño con un mundo mejor, donde las gallinas puedan cruzar la calle sin que nadie cuestione sus motivos.

Mantenerse conectado es más importante que hacer su punto.

La temporada de elecciones ha sido una gran oportunidad para reducir mis amigos de Facebook.

Nunca interrumpas a tu oponente mientras está cometiendo un error.

Nunca discutas con idiotas. Te arrastran a su nivel y luego te golpean con experiencia.

La vida sería perfecta si algunas chicas tuvieran botones de silencio, algunos chicos tuvieran botones de edición, los malos tiempos tuvieran botones de avance rápido y los buenos tiempos tuvieran botones de pausa.

La sociedad actual es un buen ejemplo de lo que sucede cuando dejas que los payasos manejen el circo.

no robes Ese es el trabajo del gobierno.

Estoy trabajando duro para no ofender a tanta gente eliminando a cualquiera que se ofenda fácilmente.

Si crees que las cosas no pueden empeorar, probablemente sea solo porque te falta suficiente imaginación.

Sin prejuicios; Odio a todos por igual.

Los políticos y los pañales deben cambiarse a menudo, y por la misma razón. ~Mark Twain

La libertad significa el derecho a gritar, “¡TEATRO!” en un fuego lleno de gente.

Encuentre más citas de libertad o siga desplazándose para actualizaciones sociales tontas

Citas divertidas sobre las plataformas de redes sociales

Las redes sociales pueden causar mucha infelicidad y mucho entretenimiento. Mantenga a sus amigos entretenidos con una actualización de estado social hoy.

He eliminado a tantas personas en Facebook que se siente como MySpace.

Las redes sociales son perfectas porque satisfacen mi deseo de estar solo y al mismo tiempo llamar la atención de la gente.

Querido Facebook: deja de preguntarme qué tengo en mente. Me voy a meter en problemas si sigo contándote mis entrañas.

No puedo esperar a que TikTok me reúna con todas las personas que he bloqueado en Facebook.

Ese momento incómodo cuando saludas a un extraño en Facebook por accidente.

¿Llanto? Toma un pañuelo, no Facebook.

Ojalá me muera haciendo lo que amo: revisar mis notificaciones de Facebook mientras manejo.

"WTF" es WhatsApp, Twitter y Facebook.

Si mi vida fuera una película de acción, mi jefe sería el espía que intentaría sabotear mi misión, y mi misión sería publicarla en Facebook.

Facebook parece una cárcel ya que escribes en su muro.

No necesitaría Facebook si hubiera un sitio web que simplemente me dijera si mis ex engordaron o no.

Lo siento, no estoy actualizando mi estado de Facebook. Mi gato se comió mi ratón.

Es casi la hora de acostarme, así que revisaré mi correo electrónico, Twitter, Instagram, Facebook y veré una temporada de mi programa favorito en Netflix muy rápido.

¿Por qué verás a Voldemort en Instagram, pero no lo encontrarás en Facebook? ¡Porque tiene seguidores, no amigos!

¿Qué contraseña usa Forrest Gump para su cuenta de Facebook? 1forrest1!

¿No odias cuando alguien te etiqueta en una foto en la que te ves horrible porque se ven tan bien?

No confíes en una persona que solo tiene una foto de Facebook.

Facebook necesita tres botones, "Me gusta", "No me gusta" y "Deja de ser estúpido".

También es posible que desee ver los mejores subtítulos de TikTok para volverse viral.

Facebook es una nevera. Cuando estás solo, lo abres para ver si hay algo.

Facebook es donde la hipocresía, la falsedad, la doble moral, los rumores y la depresión se dan cita para tomar un café.

Decidí cancelar mi cuenta de Twitter. No quiero sonar paranoico, pero estaba bastante seguro de que la gente me seguía.

Facebook también debería tener una opción de 'a nadie le importa'.

Algunas personas se preguntan por qué nunca me gusta ni comento sus publicaciones. Es porque te dejé de seguir hace mucho tiempo.

Quiero que mi nombre en Facebook sea 'Nadie'. Entonces, cuando veo que alguien publica algo estúpido, puedo darle me gusta y dirá 'A nadie le gusta esto'.

Gafas de sol: te permiten mirar a las personas sin que te atrapen. Es como Facebook en la vida real.

Eres tan vanidoso que probablemente piensas que este estado es sobre ti.

Si no entro en Facebook dos días seguidos, llama a la policía, ¡alguien debe haberme secuestrado!

Pensé que era asombrosamente creativo, imaginativo y original. Entonces encontré Pinterest.

Facebook en resumen: Agregar amigo -> Aprobar -> Escribir en la pared -> Chat -> Bloquear.

Ese momento en el que alguien que conociste durante 3 segundos te envía una solicitud de amistad de Facebook.

¿Tienes facebook? Sí. ¿Usted tiene WhatsApp? Sí. ¿Tienes amor? Olvidé instalarlo.

Lo mejor de Facebook es que puedes citar algo e inventar totalmente la fuente. ~Abraham Lincoln

Que tu vida algún día sea tan buena como la pintas en Facebook.

¿Nada que actualizar en Facebook? Finge que estás ocupado en una fiesta.

¡Gracias a Facebook, ahora sé cómo es el baño de todos!

Estado divertido de Facebook: el tomate es una fruta, pero no lo pongas en una ensalada de frutas.

Susurrar por el carril no es tan divertido en Facebook como lo era cuando solíamos sentarnos en filas en el piso del gimnasio de la escuela.

Me pregunto por qué iniciar sesión en Facebook se ha convertido en parte de la rutina diaria. ¿Realmente no tengo nada mejor que hacer?

¿Quién necesita drama televisivo? Tenemos Facebook.

Los amigos sugeridos por Facebook son las personas que trato de evitar intencionalmente.

Santa vio tus publicaciones en Facebook. Este año vas a recibir un diccionario.

Algunas personas deben darse cuenta de que Facebook es una red social, no un diario.

¿Ya estás harto de las redes sociales? Hágales saber con citas de ruptura de redes sociales.

Divertidas actualizaciones de Facebook

Vuélvete loco, vuélvete normal. Todo está aquí si es divertido.

Acabo de romper mi récord de más días vividos.

Serenidad ahora = locura después.

Cuando no necesito recordar nada, es realmente increíble las cosas que vienen a mi memoria.

¿Quién es Pete y por qué es por él?

Escuché que hay pruebas científicas de que los cumpleaños son buenos para ti: cuanto más tienes, más tiempo vives.

Una dieta equilibrada significa una magdalena en cada mano.

¡Pisé un copo de maíz hoy! Así que ahora soy un asesino en serie.

Siempre trato de animarme cantando cuando me pongo triste. La mayoría de las veces, resulta que mi voz es peor que mis problemas.

Acabo de imprimir con una impresora inalámbrica, pero no estoy seguro de qué vecino tiene mi documento.

No me vuelvo loco, estoy loco. Solo voy normal de vez en cuando.

Dale un pescado a un hombre y tendrá comida para un día. Enséñale a pescar y se pasará todo el día en el lago bebiendo cerveza.

Odio cuando la gente escribe "Llámame". Voy a empezar a llamar a las personas y tan pronto como respondan les diré "envíame un mensaje de texto" y luego colgaré.

Negación, Ira, Negociación, Depresión, Aceptación… Las cinco etapas del despertar.

Nunca pensé que sería una de esas personas que van al gimnasio temprano en la mañana. ¡Yo tenía razón!

Me han diagnosticado oficialmente OFCD (trastorno obsesivo de verificación de Facebook). También me han dicho que no tengo cura. Por favor reza por mi.

¿Llegar tarde al trabajo se considera ejercicio?

Los libros tienen el conocimiento, el conocimiento es poder, el poder corrompe, la corrupción es un crimen y el crimen no paga. Entonces, si sigues leyendo, te arruinarás.

Mis vecinos están escuchando buena música. Les guste o no.

Sin un candy crush, soy un niño sin dulces.

Es posible que también desee aprender cómo ver más publicaciones de amigos en Facebook

Mi saldo bancario es un recordatorio constante de que estoy a salvo del robo de identidad.

Mi cerebro es como el triángulo de las Bermudas. Todo lo que viene dentro nunca se puede encontrar de nuevo.

Un dentista que dice "No sentirás nada" es lo mismo que una mujer que dice "No estoy enojada contigo".

La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.

Odio cuando estoy cantando una canción y el artista se equivoca con las palabras.

No me hagas tener que herir a tu niño interior.

Recientemente me quedó claro que las letras "T" y "G" están demasiado juntas en el teclado. Es por eso que nunca más terminaré un correo electrónico con la palabra "Saludos".

Facebook tiene dos tipos de personas. Las que consiguen más likes, y los hombres.

¡ No estoy loco! Al menos, no más de lo que debería ser cualquier persona normal.

Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien enciende el televisor, voy a la otra habitación y leo un libro.

Las comas salvan vidas, como en este ejemplo: “Vamos a comer abuelo”. vs "Vamos a comer, abuelo".

Lo único que odio más que tener una casa sucia es limpiar.

Me gusta llamar a mi iPod "Titanic", así que cuando dice "Syncing Titanic", hago clic en cancelar y me siento como un héroe.

El baile en línea fue inventado originalmente por mujeres que esperaban en fila para ir al baño.

Los primeros cinco días después del fin de semana son duros.

Este perro, es un perro, un perro, un buen perro, un perro, un perro, un perro, un perro, un perro idiota, un perro ocupado, un perro, un perro de 30 segundos, un perro de segundos. … Ahora lea sin la palabra perro.

no tengo 40 años; Solo tengo 18 años con 22 años de experiencia.

Si obtiene un préstamo en el banco, lo pagará durante 30 años. Si robas un banco serán 10 años. Sígueme para más consejos financieros.

Accidentalmente cambié mi voz de GPS a "Hombre". Ahora dice "Está por aquí en alguna parte, sigue conduciendo".

Cuando mi jefe me dijo que esta es la quinta vez en esta semana que llego tarde, sonreí y pensé, ¡es viernes!

Cuando dije que limpié mi habitación, solo quise decir que hice un camino desde la puerta hasta mi cama.

Una vez me paré en la parte de atrás y dije: "¡Todos al ataque!" pero no se convirtió en un Ballroom Blitz.

Siempre cocino con vino. A veces incluso lo agrego a la comida.

La mente de una mujer es más limpia que la de un hombre. Eso es porque ella lo cambia más a menudo.

Si quieres avergonzar a un psíquico, organiza una fiesta sorpresa.

No soy perezoso, solo estoy en modo de ahorro de energía.

No quieres cuestionarme. He olvidado más en la última semana de lo que has aprendido en toda tu vida.

Si te resulta difícil reírte de ti mismo, estaré encantado de hacerlo por ti.

Si estás leyendo esto, alégrate de saber leer.

Cuando nací me sorprendió tanto que no hablé durante un año y medio.

Soy quien soy. Su aprobación no es necesaria.

No puedes llegar tarde hasta que aparezcas.

Cuando su banco marca los depósitos como actividad sospechosa, sabe que está arruinado.

Las palabras solo pueden lastimarte si tratas de leerlas. No juegues su juego.

¿Quieres asustar a tus vecinos? Nombra tu wifi "Van de vigilancia del FBI".

Cada vez que me siento solo en el mundo, me recuerdo a mí mismo que soy un cliente valioso en varias tiendas de comestibles.

Me felicitaron por mi forma de conducir hoy. Alguien dejó una nota en mi parabrisas que decía: "Estacionamiento bien".

Puedes ir a donde quieras si te ves serio y llevas un sujetapapeles.

Creo que Dios, al crear al hombre, sobrestimó un poco su habilidad.

Sé lo que estás haciendo ahora mismo... Estás leyendo en mi muro, ¿verdad?

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Las mejores actualizaciones de estado sobre amigos

¿Qué sería de Facebook sin amigos?

Nunca dejes solos a tus amigos. Molestarlos siempre.

Te eliminaría de mi lista de amigos de Facebook, pero entonces no podrías ver todas las cosas divertidas que hago sin ti.

La vida es en parte lo que hacemos, y en parte lo que hacen los amigos que elegimos.

La amistad es la cosa más difícil del mundo de explicar. No es algo que se aprende en la escuela. Pero si no has aprendido el significado de la amistad, realmente no has aprendido nada.

Quiero que sepas que sea cual sea el problema que tengas, estoy aquí para leerlo en Facebook.

Si nuestra amistad fuera una lista de reproducción, ¿cómo la llamarías y por qué?

¿Por qué crees que tú y yo somos tan buenos amigos?

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, ESPERO QUE TENGAS UN DÍA INCREÍBLE!! (A todos mis amigos de FB, por favor no lean esto hasta el día apropiado).

Eliminarme, empujarme, dar me gusta, limitarme... La elección es tuya...

Bienvenido a Facebook, donde nadie es realmente tu amigo.

Agregarte como mi amigo no significa que me gustes. Lo hice solo para aumentar mi lista de amigos.

Mi mejor amigo saca lo mejor de mí.

¡Un buen amigo te ayuda a levantarte cuando te caes, pero un mejor amigo se ríe en tu cara y te vuelve a hacer tropezar!

Todo el mundo tiene un amigo molesto. Si no tienes uno, probablemente seas tú.

Mis amigos de Facebook son como mi colección de bolígrafos. Tengo 100 pero solo uno escribe.

Los amigos son como los senos: algunos son reales, otros son falsos.

Los niños de al lado me desafiaron a una pelea de globos de agua. Estoy actualizando mi estado mientras espero que hierva el agua.

Muchas veces, la gente me toma por un buen oyente. Pero la cosa es que no quiero hablar en este momento.

Los amigos deben ser como los libros, pocos, pero cuidadosamente seleccionados. ~CJ Langenhoven

Si me envías una solicitud de amistad en Facebook y tu foto de perfil es un automóvil, asumiré que eres un transformador.

¿Acaso los Selfie Sticks no se llamaban Friends?

Hace mucho tiempo, solía tener una vida. Entonces alguien me dijo que creara una cuenta de Facebook.

Después de reducirlos, puede aumentarlos con citas de autoestima.

Conclusión

Obtén muchos Me gusta copiando y pegando uno de estos en Facebook hoy.

Asegúrese de anclar la imagen a continuación a Pinterest, o marque esta colección para que pueda regresar con frecuencia.

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